每日一笑

meri

哦，不错啊，想法都很独特

h_jinliang

冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了；再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
跟一mm在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……
日本军人很色，所以叫黄军，色就是要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自慰队，自慰就是日自己，所以叫日本人。

h_jinliang

快过端午节了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。

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恶搞版开心农场偷菜感言！
徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。

　　贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。

　　爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度1%的耐心。

　　诺基亚：偷菜以守为本。

　　至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”

　　王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。

　　卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。

　　琼瑶：有一个富豪家族的女孩欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。

　　范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！

　　但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。

　　鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。

　　拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。

　　顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。

　　余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。

　　诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。

　　牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。

　　比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。

　　鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。

　　斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。

　　安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。

　　周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。

　　鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。

　　泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是你正在偷我的菜，我却不知道。

　　孔子：三人偷，必有我师焉，择其善者而从之，择其不善者而改之。

　　内衣广告：我偷菜，我欢，做农民“挺”好！

　　华梅：谁给我一个火龙果，我便回报他整地白萝卜。

　　鲁迅：真的偷菜者，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以看家的狗狗，来咬我金钱，仅使留下淡红的血色和大把的Money…

　　莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早以无影无踪。

　　曹操：宁我偷天下人，勿让天下人偷我

　　拿破仑：不想偷菜的农民不是好农民。

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一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

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林小小上学了。王老师教学生拼音。

王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

h_jinliang

妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
  儿子：“‘这太简单了’。”
  妈妈：“简单还不快说？”
  儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
  妈妈：“你以为我不会打你吧？”
  语毕，就将儿子教训了一顿。
  接着，妈妈又问：
  “‘what’这字何解？”
  儿子：“‘什么’。”
  妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
  儿子：“‘什么’！”
  说完，妈妈又把儿子教训一顿……
  处罚完，妈妈又问：
  “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
  儿子：“嗯U_U~。”
  妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
  儿子：“（呜）...”

h_jinliang

5招教你怎么把短信骗子弄哭
　　1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙著删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅, 输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻结了),,他就等吧,你看他不爽就天天给他来3次,叫他再骗人！！ 如果运气超级,密码对了,请你把钱转到灾区 。实在是经济有困难的就转给自己.
　　2.先查出这个手机号的城市，然后找到哪个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。
　　3.在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
　　4.找一找当地移动的网站，登陆时有估计收短信一个选项是可以让移动公司给手机发一个验证码的短信，然后不停地让移动公司发吧，估计收短信也够骗子喝一壶茶的啦。
　　5.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到*账号上”，
　　就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，
　　这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！
　　(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)

guosx

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：
　　擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。

h_jinliang

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
3.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
5.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

h_jinliang

1.一妇女拿假钞去买早点, 小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2. 就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3. 七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！ 算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。 就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。 行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

h_wechao

你丫没翅膀还敢那么牛X

chengshi_37

没事看看够消闲的，只怕BOSS进来撞枪口。

h_jinliang

我卖个桃容易吗？
　　这年头,干什么都不容易,即使只是买桃子的,也不免会碰到些郁闷的事......

　　1.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:甜的,不甜不要钱,买多少?

　　顾客:不要拉,我最近就是想吃酸的.

　　2.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:甜中带着一点儿酸,既开胃又可口,想买多少?

　　顾客:不要拉,我不爱吃酸的.

　　3.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:有甜的也有酸的,你要哪一种?

　　顾客:脆吗?

　　摊主:非常脆,不脆不要钱.

　　顾客:那不要拉,我牙不好,不敢吃脆的,就想买软一些的.

　　4.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:我这些桃里有甜的也有酸的,有脆的也有软的,总之您想要的都有,买多少斤?

　　顾客:那你的桃里有虫吗?

　　摊主:绝对没有,都打过药拉,一条虫子都没有,放心买吧.

　　顾客:那不能买拉,连虫子都不吃的桃一定不好吃,可能农药还会超标.

　　5.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:有甜的有酸的,有脆的有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,这条街的桃数我这儿最全拉.

　　顾客:好,多少钱一斤啊?

　　摊主:不贵,1.5块一斤,您买多少?

　　顾客:这么便宜啊,街头那家卖3块呢,还是不买拉,都说便宜没好货.

　　6.顾客:你这桃是甜的还是酸的?

　　摊主:有甜的有酸的,有脆的有软的,有虫子的也有,没虫子的也有,贵的3块一斤,便宜的1.5一斤,您想买什么样的?

　　顾客:你卖个桃还这么复杂,我还是回去问问我老婆再说吧.

　　7.顾客:你家以前不是卖桃吗?怎么改成卖瓜子拉?

　　摊主:瓜子可以尝尝.好就买,不好就不买,省心.

　　顾客:我不爱吃瓜子,我还是去别处买桃吧

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云南昆明ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信，内容太给力了 （如下图）。

　　http://pimg.qihoo.com/qhimg/jingyan/490_253/17/02/65/1702654q11a582.2d2bd9.jpg

h_jinliang

人生就好像坐北京地铁一号线，经过国贸羡慕繁华；经过天安门幻想权力；经过金融街梦想发财；经过公主坟遥想华丽家族；经过玉泉路依然雄心勃勃。。。不经意有个声音入耳，乘客你好，八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短，何不淡然？

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　一女生，迷信星座。

　　一次，她看到书上说，这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。

　　一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？

　　司机一愣，说：不是处女也可以坐

h_jinliang

老婆坚决不让我听的六首歌
《爱一个人好难》其中有一句是：“为何当初你选择一刀两断。”老婆一直骂我：“真没出息，人家蹬了你，你的真心还在‘为她牵绊’，活该！”

《流着泪的你的脸》有这么一句：“至少还有一个人，今夜为你失眠。”老婆骂我：“你这个不知羞耻的，你准备为谁失眠呢？ ”

《单身情歌》老婆不让听我的理由是：非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”。无理的她揪着我耳朵骂道：“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”

《我的心只可容纳你》老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听。

《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

《月亮惹的祸》这句“都是你的错，轻易爱上我”是祸首。为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：“当初是你跪下来求我，现在还说是我的错。”

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呵呵，好笑

过去的所有

经典:lol::lol: