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赛来恰坎接麦草

　

　　赛来恰坎给村上的一位巴依当长工，到了年底，巴依为了找个岔子不付他工钱，一天对赛来恰坎说：“我从房顶上倒一褡合麦草下来，你可要接住喽，不要使一根掉在地上。”接着，巴依扛了一褡合麦草爬上屋顶。
　　赛来恰坎毫不在意地站在院子里等着。巴依倒下来的麦草统统飘落到地上，赛来恰坎伸手抓住一根麦草，说：“巴依老爷，瞧，这一根麦草没有落在地上啊！”
　　巴依只好照付给他工钱。　赛来恰坎扮孩子
　　一天，县官祖尔东请喀孜、阿訇们作客。宴会结束后，祖尔东唤去赛来恰坎，命令道：“赛来，你模仿一下孩子们的举动，逗我们笑笑。”
　　赛来恰坎说：“请诸位脱下罩袍和散蓝叫我穿上，我就会模仿得十分逼真。”
　　他们同意了。赛来恰坎把崭新的罩袍一件套一件穿在身上，把洁白的散蓝一条裹一条缠在头上，模仿着孩子们的动作做了个鬼脸，蹦蹦跳跳地跑出屋去，然后机敏地钻进院里的大馕坑里。
　　祖尔东脸一变，骂道：“混蛋！你钻进馕坑里，把我们的罩袍和散蓝不就统统弄脏了吗！”
　　赛来恰坎爬出馕坑，指着罩袍和散蓝上的黑灰，笑着说：“阁下，这就是孩子们的举动呀！”　

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赛来恰坎斗巴依

　

　　赛来恰坎爬在门前一棵大树上砍树梢，邻村一位吝啬的巴依端着碗，腆着肚皮，摇摇晃晃走过来，说：“我有件顶要紧的事情想问问您，请您快从树上下来吧！”
　　赛来恰坎从树上跳下来。巴依问道：“您家里有酸奶子吗？”
　　“您在门口等等，我进屋里瞧瞧。”赛来恰坎说着，转身走进家里。巴依等了老半天，还不见他出来，垂头丧气朝自己家里走去。
　　过了一会儿，赛来恰坎从门里走出来，一瞧，巴依已经走得很远很远了，他使劲喊叫起来：“喂！巴依老爷，请回来！”
　　巴依随即扭转身子，来到赛来恰坎门前。
　　“我告诉您吧，家里的酸奶子我们早就喝了个一干二净，一滴儿也没剩下。”赛来恰坎淡淡地说。
　　巴依跺着脚大声嚷道：“啊！你捉弄我！你喊一声‘没有酸奶子！’不就得了吗！干嘛要折腾得我白白跑来跑去？..”
　　赛来恰坎悦：“刚才，您站在树底下问句‘有酸奶子吗’不就行了吗！”说着双眉一蹙，又爬上树去砍树梢。　

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赛来恰坎斗喀孜

　

　　一天，喀孜（办案的官）对赛来恰坎说：“赛来呀，人们都说你博学多才，字写得漂亮极了。我准备好了一个木牌子，请你在上面题写‘喀孜堂’三个字。不过，牌子挂出去一定要让别人看了大吃一惊。”
　　赛来恰坎立刻在牌子上写了“棍棒堂”三个字。喀孜气得暴跳如雷，马上将他捆绑起来，提起刑棍，愤愤地说：“你胆敢糟踏喀孜堂！今天我要用这根刑棍揍你个皮绽肉烂！”说着，举起刑棍就要打。
　　赛来恰坎说：“咦，阁下！你瞧瞧，这本来就是‘棍棒堂’嘛，我写得很对呀！我担保谁看了这三个字，谁都会大吃一惊的！”
　　喀孜只好把赛来恰坎放开了。　

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赛来恰坎的胃药

　

　　从前，维吾尔族有个巴依，他有两个心爱的儿子，从小娇生惯养，吃各种各样最富有营养的食物，却从不干任何事情。一天，两个儿子患了消化不良症，一顿只勉强吃两三口饭，日渐干瘦，浑身无力。巴依请来城里所有的医生，还是没有治好。
　　一天，儿子带了很多金银，到另一个城市里去治病。他们走出城外，老远望见一个农夫在田间挖水渠，便朝他跟前走了过去。原来那位农夫是维吾尔族的机智人物赛来恰坎。巴依的儿子拍拍随身带的金银，向他求开胃的良药。
　　赛来恰坎说：“在我们乡下，开胃的良药遍地都能找到。不过。眼下我很忙，必须赶忙把这条渠道挖出来，以便引水浇地。要是你们愿帮我的忙，我倒乐意去寻找能开胃的良药。”
　　两个少爷满口答应了。于是赛来恰坎把砍土镘和铁锨给了他们，自己返回家去干别的事情。
　　日头快落山时，赛来恰坎满满盛了一罐子用包谷面煮成的稀糊糊，又在餐布里包了好几个干包谷馕带着来到地头。两个少爷已经把渠道挖好了，气喘嘘嘘，疲惫不堪地坐在渠边上，一见食物，狼吞虎咽地吞了个一干二净。然后，揩揩嘴巴，呆愣楞地问道：“老爷爷，您在包谷馕里掺了什么东西呀，咋吃起来这么香甜味美哩？”
　　“掺了开胃的良药呀！”
　　“这良药您是从什么地方找来的呀？”
　　“是从你们挖开的水渠里找来的呀！”赛来恰坎说，“我已看好了你们食欲不振的病，你们现在就回家去吧！”
　　两个少爷按照自己许下的诺言，把随身带的金银掏给赛来恰坎，高高兴兴地返回家去了。

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农民和大臣斗智

　

　　从前，新疆有个维吾尔族农民，住在一个偏僻的村庄里。他只有一块很小很小的土地，因此日子很贫困。有一年，他在地里很早就种上了60天就可成熟的小哈密瓜，经过辛勤管理，他的瓜很早就成熟了。市场上还没有谁去卖这种瓜呢。这个农民听说国王很喜欢吃小哈密瓜，就背上一筐，去献给国王。
　　“这么早就有这种小哈密瓜啦？”国王拣了一个就尝了起来，觉得比什么都好吃，一高兴就赏给农民一碗金子。
　　那个农民离开宫殿后，有个大臣对国王说：“陛下，那些小哈密瓜不值多少钱的，您怎么给他那么多黄金呢？”
　　国王这时也觉得有些后悔了，说：“这倒是，不过，总不能去向他把金子要回来吧？”
　　大臣说：“小臣自有办法向他要回来。”
　　身穿锦缎朝服的大臣，跨上骏马，没一会儿，就追上了农民。
　　“喂！你站住！”大臣朝农民的背上狠狠抽了一皮鞭，把农民的衣服都打破了。
　　农民回转身，怒吼道：“你凭什么打人？”
　　大臣说：“你凭什么白拿国王一碗金子？”
　　农民说：“什么白拿？我是用一筐小哈密瓜换的。”
　　大臣冷笑道：“你倒挺精明的。好吧，我来问你一个问题，你答出来，金子你带走；答不出，就乖乖地留下金子滚你的蛋！”
　　农民说：“好吧，你问吧。”
　　大臣问：“现在，就在此刻，真主在干什么？”
　　“这个问题很难，”农民闭上眼睛想了想，把话题岔到别处去了，“你既然提到真主，就应该对真主表示无比的虔敬。自古以来的一切规矩都是按照真主的旨意制订的，你说对吗？”
　　大臣说：“是的，不过你不要扯得太远，快回答我的问题。”
　　农民说：“自古以来的规矩是：提出问题的人在下，回答问题的人在上。既然这样，我们应该暂时把位置换一下，我再回答你的问题。”
　　大臣想：反正这个问题你永远回答不上来——你说什么，我都可以说“不是的！”想到这里，他便答应了农民的要求。
　　农民穿上大臣的锦缎服装，手持皮鞭，跨上骏马，说：“好吧，现在你提问吧！”
　　大臣重复道：“现在，就在此时此刻，真主在干什么事呢？”
　　农民的眼睛里闪烁着奇异的光彩，他威严地说：“此时此刻，真主正在干一件史无前例、空前绝后的惊人事业：毫无条件地让大臣当穷人，让穷人当大臣，让骑马人徒步行走，让徒步人骑在马上；还让我——挨过你打的人，狠狠地还揍你171鞭！”
　　农民说着，抡起皮鞭没头没脑地朝大臣打去..　

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其满汗智答大汗

　

　　从前，维吾尔族有个人很有才学。一天，大汗把他叫去，说：“现在我向你提四个问题，限你三天以内回答，假如答不出来，就要杀死你；如果回答出来了，我就叫你做大臣。你注意听吧！第一，世界上什么东西变化最快？第二，世界上什么东西最辣？第三，世界上什么东西最甜？第四，世界上什么东西最硬？去吧！三天以内答复我这四个问题。”
　　他左思右想，总想不出一个恰当的答案来。第二天，他就把他的知己朋友们叫来，商量这件事。朋友们听了他的话，有的说，世界上变化最快的要算风；有的说，最快的要算是枪膛里的子弹了。因为对最快的东西有“快得简直像子弹一样”的比喻。有的说，世界上最辣的东西，是辣子；有的说，世界上最辣的东西要算是恶毒的诬蔑，因为曾经有人把坏人说的恶话比喻为“像毒药一样的刺人”。有的说，最甜的东西要算是儿女；有的说，最甜的东西是冰糖，因为曾经有人比喻情人的嘴唇“像冰糖一样的甜蜜”，有的说，世界上最硬的东西要算是铁；有的说，最硬的东西要算石头，因为曾经有人把狠心的人比为“心肠硬的像石头一样”。
　　这个人的女儿叫其满汗，她听了这些话，说，“伯伯、叔叔们！我觉得，世界上变化最快的东西是人的心；最辣的东西是仇人，最甜的亲西是同胞，最硬的东西是贫穷。”
　　朋友们听了女孩的话，齐声说道：“这就是最正确的答案，就这样回答汗去吧！”
　　汗听了感到非常惊奇，说：“把你女儿给我叫来，叫不来我就要杀死你；她来了，进了我的房子或站在外面，我也要杀死你。”
　　其满汗到了王宫，站在门槛上给汗行了个礼，说：“尊贵的陛下，按照你的吩咐我来了。”
　　汗看到她站在门槛上，就说：“为什么你不进来呢？”
　　其满汗道：“按你的条件，我没有站在外面，也没有走进你的房子，就站在这里了。”
　　汗说：“好吧，就饶你这一次，我问你，你教你父亲的话是从哪里知道的？”
　　其满汗说：“我说世界上变化最快的东西是人的心，因为一个人一眨眼的工夫，就可以想许多问题。世界上最辣的东西是仇人，因为最近我看见两个人互相用刀子戳，以后才知道，这两个人在很早以前就结下了仇恨。世界上最甜的东西要算是同胞兄弟了，有一天，我去外婆家里，看见两个舅舅打得头破血流，但第二天，我再去看时，他们兄弟俩又肩膀靠肩膀，睡在一块，睡得又香又甜。世界上最硬的东西是贫穷，有一天，我父亲不在家，家里来了一个远方客人，本来应该很好地招待，可是那天家里什么东西都没有，连一碗茶也烧不成。”
　　汗听了无话可说，只得叫其满汗的父亲当了大臣。　

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美女讥讽老皇帝

　

　　古代，维吾尔族有个穷人的女儿，长得天仙一样美丽。一天，皇帝打发媒人前来说亲。媒人问她：“你要些什么嫁妆，尽管说吧，有的是。”姑娘问：“皇帝今年多少岁？娶过多少老婆了？”
　　媒人答：“皇帝今年70多岁，娶过多少老婆，这可是数也数不完呀！”
　　姑娘于是干脆地说：“那样的话，我的嫁妆要20 只狼，30 只豹子，40只狮子，60 匹骟马，70 斤棉花，80 根木桩。”
　　媒人只得向皇帝回话。
　　有个大臣对皇帝说：“这些东西只要叫猎人、牧人、农夫和木匠去准备就行了。”
　　有个仆人听了哈哈大笑。
　　皇帝把他叫去问：“你笑什么？”
　　仆人说：“我笑你们理解错了。姑娘要的这些嫁妆，意思是人满20岁，就像狼一样勇敢敏捷；到了30岁，就像豹子一样身强力壮；满四十岁就像狮子一样威风凛凛；可是，当人活到60岁时，就会像骟马一样软弱无力；活到70岁时，就会像棉花似的松松绵绵；那么，活到80岁时，他需要的不是别的东西，而是木桩，就是只需要抬死尸的架子了。那个聪明的姑娘是说，陛下现在需要的不是姑娘，而是抬死尸的架子。但你们还一本正经地准备那些嫁妆，我就是为这个好笑。”
　　皇帝在姑娘这犀利的讥讽下，气得一命呜呼了。　

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阿吾提的巧儿媳

　

　　从前，维吾尔族有个猎人叫阿吾提，一天打猎时遇到大雨，便跑到一棵大树下躲雨。这时，附近有几个放牛的姑娘背着木柴，赶着牛，各自回村去了，只有一个姑娘抱着一捆木柴，赶着一群牛直奔大树而来。阿吾提问她为什么不跟她们一道回去。姑娘先把木柴和牛都安置在避雨的地方，然后答道：“她们回家，会吃三种亏：第一，她们的牛还没有吃饱，回家后，等雨停了还得把牛吆出来，可是不久天就黑了，牛还是吃不饱肚子。第二，等她们回到家，木柴也被淋湿了。第三，衣服也全都湿了。所以还不如暂时在这里避雨。”
　　阿吾提又问：“我要是到你们家做客，给我宰什么？”
　　姑娘答道：“要是能找到，就宰一只羊；要是找不到，就宰两只羊。”
　　阿吾提没听懂，但也不好再问。一会儿，雨停了，就到她家作客，姑娘的爸爸要宰一只羯羊，结果没找到，就只得宰家里唯一的怀胎的母羊。阿吾提见了从母羊肚子里刨出来的小羊羔，这才明白了姑娘刚才的话的意思了。
　　于是就问愿不愿意嫁给他的儿子。后来，姑娘就成了他的儿媳妇。
　　一天，国王到山里来打猎。从国王面前跑过的黄羊被阿吾提打中了。国王大怒道：“你抢夺了我的猎物，罪该万死！限你在七天之内用前面那块山石给我缝一双靴子！”
　　七天后，国王打听到阿吾提的住处，只见门前有一个年轻的媳妇在搅和一堆沙子，便问：“喂，你搅这堆沙子干什么？”
　　姑娘答：“用来粘你交给我爸做的那双靴子的靴底。”
　　国王问：“沙子还能粘东西吗？”
　　年轻的媳妇反问：“那么，石头还能缝靴子吗？
　　国王自知理屈，便一声不响地溜回宫去了。　

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吉林谢妻洗牛肠

　

　　哈萨克族的吉林谢有个漂亮的妻子，汗王总想霸占她。一天，他召来大臣，为他出谋划策。
　　一个大臣说：“陛下，我看给吉林谢40头犍牛，让他宰了后，给我们交40副干净的肠子来，但不准用水洗，要是肠子里有一点杂物，我们就把他处死。”
　　于是，汗王召来了吉林谢，交代了此事。
　　吉林谢回家后，讲了此事，妻子卡拉恰希安慰他说：“你先找上40个屠夫，跟他们约好，请他们过几天帮咱们宰牛。另外，准备上两根结实的鞭子。其他的事你就别操心了。”
　　离规定的期限剩6 天了，整整有5天，卡拉恰希没有让这40 头犍牛吃一口草，喝一口水。到了第6天，当汗王前来察看时，她让两个强壮的小伙子，挥舞长鞭使劲抽打牛群向山上跑去。当牛跑得一步也走不动时，40个屠夫一拥而上，把牛全宰了。几天没吃草、喝水的牛，肚里早就空空如洗了，即使有点杂物，在剧烈的奔跑中也给颠出来了。当吉林谢拿着干干净净的肠子来到汗王面前时，汗王一看就傻眼了。　

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阿格依夏斗奸商

　

　　从前，哈萨克族有个十分穷苦的姑娘叫阿格依夏。一天，她拉着一爬犁柴禾到集市上去卖。
　　有个商人问她：“要卖多少钱？”
　　姑娘说：“5块。”
　　“全部吗？”
　　“全部。”
　　那个商人立即对旁边的商人们说：“听见了吧，各位，她将柴禾连牛和爬犁全部卖给我了，一共5块钱。”
　　阿格依夏这才知道商人作弄了她。她不动声色地问：“5 块钱你拿手给我吗？”
　　商人摸不着她的意思，随口回答：”当然拿手给你！”
　　阿格依夏也向一旁看热闹的人们大声说：“这个商人拿手给我，你们听见了没有？”
　　人们不知道她有什么用意，都说：“听见了！”
　　牛赶进了商人的院子，人们也跟着拥了进来。这时商人拿出5 块钱给阿格依夏，阿格依夏却一把抓住商人的手腕，举起斧头就要往下砍。
　　商人吓得变了颜色：“你这是干什么？”
　　阿格依夏说：“你不是说拿手给我吗？既然已经定了，全部柴禾换你一只肮脏的手，我自认吃亏算了！”
　　片刻间发生的事，证人俱在，商人只得忍痛愿以1000金元的代价买回他的手。
　　买柴的商人成天盘算着对阿格依夏进行报复。这天，他找到阿格依夏说：“我们到法官那儿去撒谎，谁要是认为对方所说的真是谎话，谁就输1000金元；谁要是认为对方说的不是谎话，就得用事实来证明。”
　　第二天，他们来到法官那儿。商人按照想好的谎话先说起来：“今年我种了10斤麦子，播种时麦子是拣得干净的，麦子长出来后也很纯，割麦时地里除了麦子什么都没有。可是，当我捆着那一堆堆割好的麦子时，发现每一堆麦捆里有一只小山羊，将麦捆拉到场上打下麦来扬场时，又发现每粒麦子里有一只小山羊，等到把扬好的麦子拉到磨房去磨，麦子被磨成了面，小山羊却从两扇磨盘中间叫着跑了出来。”
　　阿格依夏说：“他说的全是真的！麦种拣得净，麦子长得就纯；秋天收割时，那一堆堆割好的麦子，就是一只只肥壮的山羊，那扬在天空的麦粒，就是数不尽的羊羔，麦子磨成了面，小山羊怎么能不咩咩地叫呢？”
　　商人和法官无话可说。
　　现在轮到阿格依夏讲了。她对商人说：“我的叔父一天给商队当向导，领着一个拥有600 峰骆驼的商队在戈壁里赶路，忽然遇到一伙凶恶的强盗。强盗将商队的财产全部抢了，还杀死了几个过路人。昨天，叔父告诉我，杀死那些赶路人的强盗头子就是你！你说说，我说的话是真还是假？”
　　商人知道，如果说是真的，得赔出600 峰骆驼的财产，同时还要偿命。说是假的吧！又要输1000个金元。但在旁边群众的追问下，只好说：“她说的是假话。”
　　这样，阿格依夏又一次战胜了商人。

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阿勒的尔赢国王

　

　　哈萨克族有这么一个民间传说：
　　从前有一个国王，发明了一个掠夺百姓的新花样。他派人传下旨意：“不管是谁，只要他说谎能把我说得信服了，我就给他6000金币。是巴依的，我封他作省城的伯克，任凭他从40个公主里面选一个他最喜欢的作妻子，还赐给他一只翅膀嵌满珠宝，红宝石作嘴巴，绿翡翠作尾巴的金鸟。假如骗不了我，有钱人，我要剥夺他的全部财产；穷人，我要他的命。”
　　什么“骑着灰马飞上蓝天的人们”啦，“到天堂去摘来果子的人们”啦，全骗不了国王。结果，来讲这类“谎话”的人，家产都被国王剥夺了——国王的金库都快涨破了。
　　这时，阿勒的尔到王宫来了。他胳肢窝夹着一个杂色的粗毛大口袋，看来大得足能装进一个骑马的人。他说：“国王陛下，当年您父王昂拉马斯汗骑着白马在各处浪游的时候，有一次迷了路，到了我们家。我父亲热情地款待了他。临走时，他指着我对我父亲说：‘等我儿子阿拉帕尔继承了我的王位，传旨说，谁要能让他相信自己的谎话，他就给谁金子的时候，你就让这孩子到王宫里去拿金子。’说完，您父亲就用这只口袋装满金子拿走了。”
　　阿勒的尔说着把叠成八层的大口袋打开，撑开口，又对国王说：“陛下，您要说我讲的是‘谎话’，您就把您许下的东西给我，您要说是‘真话’，您就用这只口袋给我装满金子。”
　　国王没办法，只好把他答应要给的东西给了阿勒的尔。阿勒的尔没要那省长的职位，拿着6000金币和那只金鸟回自己村去了。　

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和加与兄弟比梦

　

　　哈萨克族的和加·纳斯尔到一家毡房里作客。这座毡房里住着两个吝啬的亲兄弟。当和加·纳斯尔走进毡房时，他们的锅里正煮着一只鹌鹑。一见和加·纳斯尔，他们马上撤去了锅下的柴火，在锅架上挂上了一壶茶。
　　“你们干嘛煮茶添麻烦呢？我们喝上一碗肉汤，让油花沾沾嘴唇，不就行了吗？”客人说。
　　“您先喝碗茶吧！锅里煮的只有一只鹌鹑，我和我弟弟两人打算睡觉时分别做上一梦，第二天喝早茶时，各自把梦讲述一遍，我俩谁的梦好，这只鹌鹑就归谁吃！”哥哥说。
　　“这么说，我也需要做梦吗？”和加·纳斯尔问道。
　　“当然，您同样需要做梦。假如您的梦比我们两人的梦都好的话，鹌鹑就归您吃！怎么样？现在请喝茶吧！”
　　就这样，和加·纳斯尔在这一对吝啬兄弟的捉弄下，瘪着肚子躺下了。
　　第二天清晨，当他们起床穿衣服的时候，和加·纳斯尔便问起梦来，大哥说：“我梦见我的妻子和两个孩子全都披绸穿缎，骑着神鸟，在辽阔的蓝夭里自由翱翔，穿过一团团白云，向天空中最美的太阳和月亮飞去。那里应有尽有，地上遍布着财宝，星星都簇拥在我们周围。”
　　弟弟接着说：“我哥哥在天空飞翔的情景，我也在梦中见到了。但是，我的梦更奇特。我一下子娶了三个老婆，又生下了十三个孩子。我们全家想吃什么便有什么，过上了非常富裕的生活。我又被百姓们推选为可汗。一天，我们坐上了轿子·来到了海边，然后，又坐上船，在无边无际的大海里游玩、散心。世上的百姓全都惊异地望着我们。可是，我们连看也不看他们。”
　　这时，和加·纳斯尔说：“嗬，嗬，你们两个的梦都很有趣。我在梦中一直看着你们俩干这又干那，我想：你们两个都过上了这样幸福、豪华的生活，一个在天上飞，一个在海里游，对你们来说，这口黑锅中煮的这只又小又不好的鹌鹑，还有什么用呢？于是，我半夜爬起来，把它吃了！”
　　两兄弟目瞪口呆，把锅盖掀起一看，肉真的没有了。　

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和加的生死锅子

　

　　有一天，哈萨克族的机智人物和加·纳斯尔的家里来了客人。和加·纳斯尔向巴依借一只大锅，巴依显得不大愿意，说：“你把锅拿走，用完马上给我送回啊！”
　　和加·纳斯尔连声称是，把大锅借走了。来还的时候，居然还带来一只锅哩。”说：“巴依老爷，您的锅还生了个小锅哩。”
　　“巴依说：“我的锅本来就是活的，既然是活的，当然就能生小锅嘛。”就收下了一大一小两只锅。
　　过了不久，和加·纳斯尔又到巴依家借锅。巴依很痛快地答应了。可是，三天过去了，和加·纳斯尔还没送回来。他就到和加·纳斯尔家去讨。和加·纳斯尔却说：“老爷，您的锅病了两天之后，今天死了。”
　　巴依大骂：“胡说八道！锅还能死吗？快点还给我！”
　　和加·纳斯尔说：“您不是说过，您的锅是活的吗？她既然能生，也就能死，她生的小锅您不是收下了吗？您既然承认您的锅能生小锅，也就该承认她得病后会死掉的。”　
　　叶赛儿妻的妙语　
　　很早以前，回族有对老夫妻，家有良田千顷，骏马百匹，可独子又痴又傻，做不了买卖，管不了家，将来这份家业交给谁呢？为了使儿子学得聪明一些，老头子先是千方百计地为儿子说了个聪明贤惠的媳妇，然后又教儿子做生意。
　　一天，老头子对儿子叶赛儿说：“你从马群里挑一匹最好的马，拉到街上去卖，慢慢的你就会做生意了。”
　　叶赛儿选了一匹好马，让媳妇看能卖多少钱。
　　媳妇说：“卖200两银子是个合理价。”
　　叶赛儿刚到街上，就有一个富商看上了他拉的马，向他问价。叶赛儿说：“我媳妇就让卖200两。”
　　富商看这小伙子傻呵呵的，小声说：“今天我没带钱，等到马蹄子圆时给钱行吗？我家住在西街北面，门前有一棵刀笑树和一个壳米虫。”
　　叶赛儿听罢高高兴兴地回家去了。
　　一进家门，父亲问明情况，骂道：“马蹄子常圆着哩，你白白地把马送给人家了，你..你这个笨蛋！”
　　到了晚上，媳妇对丈夫说：“十五月亮圆的时候你就去要钱。刀笑树就是皂角树，壳米虫就是碾米的碾子。”
　　转眼间到了十五，叶赛儿到了西街的北面，找到了一家门口有皂角树和碾子的。他进得院门，一眼看见那匹马正在槽上吃料，官商和许多有钱有势的人正在一起闲聊。
　　叶赛儿大声说：“哎，我的马钱呢？”
　　富商一看是他，顿时沉下了脸：“我不是给你说过了吗，到马蹄子圆时再给钱，你咋今天就来了？”
　　“月圆马蹄子圆，不信，你搬起来看。”叶赛儿理直气壮地说。
　　这一下可当众损了富商的面子，他高声大骂：“你这个笨蛋，我和人家正在扯磨，你把我的话把子打断了，快走..”
　　叶赛儿憋着一肚子气回到家里，把经过一五一十地告诉了妻子。妻子听后，笑着教了他一番话。
　　第二天，叶赛儿按照媳妇说的话，扛上镢头就去挖富商的烟囱。
　　富商急了：“你挖我的烟囱干啥？！”
　　叶赛儿说：“我找烟的根哩。”
　　“烟哪里来的根呢？”
　　叶赛儿说：“烟无根，话没把，你不给老子的马钱还嘴硬个啥？”
　　富商听罢觉得这小伙子并不傻，又怕这小伙子把烟囱挖倒了，只好把马钱全给了他。　

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木撒妻斗二财主

　

　　很早以前，在月亮山下的猫儿庄，住着几十户回民。村里有个二财主名叫舍利子。这人看到青年媳妇总要设法调戏一番。一天，他调戏了马木撒的媳妇。晚上，木撒赶集回来了，媳妇就把二财主调戏的事一五一十地全说了，小两口合计了一下，决定好好教训他一顿。
　　二财主没过三天，又趁木撒赶集外出，跑来敲门。小媳妇说：“家里有亲戚，你明天月亮升起时再来，木撒明天要赶驴到山里驮炭去。”二财主高兴地走了。
　　第二天晚上，木撤把小屋的磨盘打扫干净，盛上二斗麦子，磨眼上又插了个拨杆，就到邻居家串门去了。
　　月亮上来了，二财主也溜来了，伸手就拉小媳妇的手。正在这时，突然听见了敲门声，小媳妇假装惊慌地说：“是木撒回来了吧，怎么回来得这么早？你先去磨坊推磨，我去应付一下。”
　　二财主急忙钻进了磨坊。小媳妇顺手把磨坊门扣上，去开院门。
　　大门“哗啦”一声开了，木撒大声问：“面磨了没有？”
　　“正磨着！”
　　“借的谁家的驴？”
　　“借的村头老四家的叫驴。”小媳妇应和着，小两口进了屋，媳妇朝磨坊努了努嘴，笑了。
　　木撒又大声说：“我去看磨了多少面。”
　　“唉，你快坐着喝茶，我去看！”
　　小媳妇走到磨坊里，只见二财主吃力地推着磨盘，就对他悄悄地说：“你快点推，这个愣头青要是知道了，会用刀子戳死你！”她添了麦子，又把磨下的麸子收到笸箩里。
　　回到正房，两口儿对笑了一下，喝着罐罐茶，吃着锅饼，一边吃，一边听着磨坊里的动静。磨坊里二财主又惊又怕，只好一步一步老实推着磨。推着，推着，他乏极了，就扶着磨棍歇息。
　　木撒说：“驴站住了，我去看看。这个死驴，要不好好推，我要用鞭子抽他！”
　　媳妇大声说：“磨面的事你不要管，上炕睡觉吧！我去看看！莫不是驴蒙眼掉了！”
　　小媳妇到磨坊里，二财主连忙小声哀求：“请你快快想法把我放走吧！”
　　小媳妇悄悄说：“不急，麦子快磨完了，再打熬一会，待木撒睡下再走。”
　　二财主哭笑不得，用尽全身力气，总算把麦子磨完了。这时木撒上炕蒙头睡着了，小媳妇开了大门，二财主轻手轻脚，溜回家去了。
　　过了半个月，木撒媳妇碰见了二财主，悄悄地说：“你这几天还串门子吧？”
　　二财主一脸尴尬：“你们恐怕是又该磨面了吧？”　

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满拉深井下挖炭

　

　　从前，回族有个窑主，同一伙恶人，抓来过路的客商、脚夫和行人，逼他们下炭井挖炭。炭井口上吊着筐子，每天把吃不饱、饿不死的饭送下去，吊上来的是一筐一筐的黑炭。有的人就这么死在井下。
　　有一次，有个满拉（在清真寺学经的学员）迷了路，也被恶人抓去了，送到井下干活。满拉到了井下，只见炭井里东一个，西一个都是累死的人，在一个挖过炭的深坑里，还堆满了死人枯骨。满拉什么指望也没有了，只好和井下的人一起挖炭。
　　一天，满拉看见有个小孩在井壁上用炭块划了很多杠杠，就问他：“小弟弟，你划杠杠干啥？”
　　小孩说：“我划一杠就是一天。”
　　满拉顿时有了主意。从此，他每天在挖的炭块上，用经文划上自己的名字。这些划了名字的炭块，吊上井来，就运往四面八方去了。
　　一天，满拉的父亲无意中发现炭块上有满拉的名字，仔细一看，每块炭上都有。他想，满拉一定是在炭井挖炭呢，于是就报告了官府。官兵找到深山里的炭井，救出了满拉和井下的人，把窑主和恶人扔下了炭井。　

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二拐子怪石换赏

　

　　二拐子的名字叫哈拉素，是个满族的智人。他走路一破一拐的，再加上排行老二。人们就都叫他“二拐子”。
　　二拐子很穷，欠了人家不少债。一天，讨债的又登门要帐了，他笑呵呵地对老婆和债主说：“等我上京献了宝得了赏，就有的是银子买粮还帐了！”
　　第二天，他真的进京献宝去了。
　　老罕王金銮殿的御桌上，摆着二拐子献来的宝贝——一块奇形怪状的石头。二拐子一本正经地说：“这是我在长白山天池里捞出来的。我曾作了个梦，天帝告诉我，天池里有件无价之宝，要捞出来献给我主罕王！”
　　老罕王经常称自己是天帝之子，所以很高兴地问：“你献的这块宝，贵重在什么地方？”
　　二拐子说：“奇者为宝。我主罕王，你看，这块石头有各种颜色，峰峦起伏，很像万里江山。那最高的山峰上，一道金色曲折的线，多像一条金龙，那正是我主的龙体，说明只有你才能统一天下！”
　　老罕王为表明自己确实是天帝之子，也信口胡吹：“对！我也曾梦见天帝时我说：‘不久，有个人能给你送一块龙腾江山、统一天下的宝石！’今天，果然应验了！好吧，你要什么奖赏呢？”
　　二拐子叩头说：“小民不是为了讨赏的，而是受天帝的差遣，得了宝贝，应该献给我主罕王！”
　　老罕王更乐了，赏给了二拐子很多的粮食和牛羊。　

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二拐子动荤秘密

　

　　有一家姓那勒尔的大财主，有万贯家财，光长工伙计就雇了百十多个。按规矩，每年三大季活忙时，老东家都要宰猪，犒劳长工伙计。可是，吝啬的老财主连根猪毛都没有拔，长工伙计都很生气。二拐子知道后，就为他们出了个主意。
　　第二天，所有的长工伙计们都没起炕，哼哼呀呀的装病。正赶上除草季节，眼瞅着地里的野草比庄稼高，急得财主团团转。三天后，二拐子来到大财主家，一进门便吃惊地说：“哎呀，你家的老祖宗见怪了！瞧，你们大门旁的梭罗杆已经向东歪了三指。”
　　老财主赶忙跪到院里，仰脖一瞅那梭罗杆还真有点歪，一量整歪三指。梭罗杆一歪，按规矩，得杀猪祭祖。老财主便马上杀了一口大肥猪祭祖。长工伙计们动了荤，“病”也好了。二拐子也被请去吃了白肉血汤。
　　酒席上，老财主问二拐子：“你怎么知道我家的梭罗杆向东偏了三指呢？”
　　其实是二拐子让打头的把梭罗杆悄悄向东推动了一下。但这会儿哪能泄密？二拐子说：“那是你家老祖宗给我托了梦。他说我是最诚实的人，让我转告你们！”
　　打这以后，长工伙计隔一段时间就推一下梭罗杆，东家就得杀一口猪，当他发现这个秘密时，已经晚了，不仅把三大季少杀的三口猪补上了，还多杀了好几口猪呢！　

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二拐子智对考官

　

　　一个举人死了，二拐子冒名顶替，进京科考去了。考题是：《科考所矢》，大概意思是：赶考的目的是什么。举人们都在苦思冥想，二拐子却想都没想，光在考卷上画了顶纱帽就交卷了。主考官批这张考卷时，十分生气，使劲地用朱砂笔在乌纱帽上划了一下，意思是竟有这样恶作剧的人，敢在考场上闹儿戏。
　　二拐子当然是落榜了。可他却一本正经地去找主考官。主考官找出了他的考卷，二拐子一看，笑着问：“我为什么没有考中？”
　　主考官说：“你是恶作剧，还要治你的罪！”
　　二拐子说：“我的考卷答得最好，简单明了，一看就懂！因为题目是问科考的目的是什么？我的目的就是想当官，当了官就能戴上乌纱帽..”
　　主考官将他的考卷扔在了地上。二拐子连忙拣起来，拍手大笑道：“我考中了！我考中了！”
　　主考官气恼地说：“你考中个屁！”
　　二拐子指着考卷说：“只有考中的卷子，才能用朱砂笔批红。你看，我画的这顶乌纱帽上，你用朱砂笔不是点过吗！”
　　主考官知道这是自己一气之下，用朱砂笔划了一道子，想不到倒让他钻了空子。只得赔了他的盘缠钱，好言好语地打发他走了。　

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二拐子惩老和尚

　

　　二拐子住的地方有座大寺庙，那庙里的者和尚是个五戒不清的家伙，吃喝嫖赌抽，什么都干，二拐子想捉弄他一下。
　　一次庙会，二拐子牵了头毛驴进了庙，拴在廊柱上。正在念经的老和尚想：“二拐子还能拿驴子还愿，真是新鲜事儿。”正想着，二拐子朝他走来。
　　二拐子见他没心思念经，光乱瞅大闺女小媳妇，就在傍晌午时凑上前说：“老方丈，今天客人多，你去陪客吧，那几段经，我替你念吧！”
　　老和尚巴不得找个替身，便脱下袈裟给二拐子穿上，自己躲到禅房里胡闹去了。
　　二拐子手敲着木鱼，信口哼唱道：“布楞登，布楞登，光当和尚不念经，胡弄菩萨骗供果，吃喝嫖赌心不诚。”当然，谁也听不出他嘟哝些什么。日头偏西了，二拐子脱下袈裟，把一下午收的供品专拣好的捆了一驮子，牵着毛驴驮走了。
　　老和尚喊道：“二拐子，你干嘛都给我拿走了！”
　　二拐子说：“午前的经是你念的，供品归你；下午的经是我念的，当然烘品就得归我了。”说完，牵着毛驴大摇大摆地走了。　

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二拐子打拘官司

　

　　二拐子家的一条狗，被一户财主给打死了，他拖着死狗去告状。县官说：“一条狗嘛，能赔上几个铜板？”
　　二拐子说：“老爷说的怎么这样轻快？我爹打坏过他家一条狗腿，逼着请了四桌客，才算了事！”
　　县官明白，二拐子是在报先父之仇，县官传来财主问：“你为什么打死二拐子家的狗。”
　　财主答：“他的狗拽掉了我家大公鸡两根美丽的羽毛！”
　　县官又问：“二拐子，你先父为什么打坏了财主家的一条狗腿？”
　　二拐子答：“他的狗咬死了我家一只大公鸡！”
　　县官再问：“你打算让他怎样个赔法？”
　　二拐子说：“我先父才打坏他的一条狗腿，那三条腿还能动弹，就请了四桌客。现在他打死了我家的一条狗，四条腿都不会动了..”
　　县官明白了，说：“那么，他得请四四一十六桌客！”
　　二拐子点点头。县官当即断决，财主只得照办。　

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撒马罕抱骡子蛋

　

　　有一年，山里的布谷鸟都叫了，满族财主都力金还没有雇到长工。他贴出一张文告，说：愿出往年三倍的价钱，雇一个长工，并先付给40两银子，作为一半的工钱。庄稼汉撒马罕揭了这张文告。
　　撤马罕忙到年底，结账时都力金说：“按照文告上写的，应付你全年工钱80 两银子。可是你年初借我40两，按每月七滚利算，一年112两，本利共152两，扣除80两，你尚欠我78两。”
　　撒马罕知道上了当，琢磨了一下，说：“好吧，今天是大年三十，你再借我两个铜板，我欠的银两，你什么时候要，我什么时候还。”
　　撒马罕径直到城里去，用一个铜板买了个老窝瓜，另一个铜板买了些金箔、银箔。把金银箔裁成一条一条的，里三层外三层把个老窝瓜糊个溜光铮亮。再用块红布仔仔细细包好，然后抱在怀里，在集上故意躲躲闪闪，溜了三圈。谁都觉得蹊跷，没半天工夫，就传到都力金耳朵里去了。
　　晚上，都力金偷偷来到撒马罕家的窗根底下，用舌头舔破窗纸往里瞅，见撒马罕媳妇躺在炕上，怀里抱着个什么。撒马罕早听见窗外的动静，忙大声说：“当心点，别把骡子蛋压碎了！”
　　媳妇说：“有鸡蛋、鸭蛋，还没听说有骡子蛋！躺一会儿，身子骨头都压痛了。”
　　撒马罕说：“这蛋是我放马时遇见个仙人送给我的，你只要躺在炕上抱七七四十九天，就能抱出金马驹来！”
　　都力金当下闯了进去，要向撒马罕讨那欠的78两银子。撒马罕还不出银子，都力金就说向他买那骡子蛋，撒马罕横竖不肯。最后，才以欠债一笔勾销，外加380 两银子的价钱作了这笔交易，并请了中间人，立下了契约，一手交钱，一手交货。结局呢，自然轮到都力金上当了。

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画师作画骂慈禧

　

　　庚子年八国联军进攻北京城，吓得慈禧太后从西直门偷偷溜出，向西安逃去。满朝文武官员也都随驾逃之夭夭了。后来，慈禧派人同洋人订立了丧权辱国的条约，八国联军这才撤出北京城。第二年，太后才回来。
　　慈禧一回到北京城，别的什么也顾不上，光想为自己的六十大寿庆贺一番。可这时圆明园已烧得片瓦无存，颐和园还可以修复。她就降旨，动用建立海军的经费库银修建颐和园为她庆寿。
　　山东烟台有个著名画师叫李奎元，无论水墨丹青、山水人物、工笔写意样样精通。慈禧听说了，就召他进京给颐和园画画。李奎元只好带领4 个徒弟到颐和园为慈禧作画。他听说修颐和园花的钱是用建海军的库银，恨得不得了，背地里常常咒骂她。
　　慈禧要做一个豪华的大屏风。找了20多个能工巧匠花了三个多月工夫，制出一架金龙盘玉柱的紫檀屏风。又指派李奎元在屏风中间画上一幅最美的图画，以便摆在祝寿用的仁寿殿里。打那以后，李奎元就关起门来一个人在屋里作画。
　　画作成的第二天，慈禧带着满朝文武官员都来看这幅老画师的巨作。太监走到屏风前，毕恭毕敬地掀开黄绫幔帐。大家一看，上面画着一个活生生的大胖小子。红兜肚，豆绿裤子，胖乎乎的身子，一张粉红脸蛋，一对大眼睛，跪在午门前，手托一个又红又大的寿桃。画的背景是各国军旗迎风招展，大队兵马杀气腾腾，洋枪大炮严阵以待，洋人的将领耀武扬威。真是一幅军阵图。文武百官齐声喝采。
　　有的说：“这是仙童祝寿。”
　　有的说：“这是万国来朝。”
　　慈禧左看看，右瞧瞧，先是点点头，后又摇摇头，最后勃然大怒。传旨把画师火速带来。
　　不一会，太监回奏：“画师昨天夜里逃得不知去向了。”
　　慈禧狠狠地问文武百官：“你们看了半天，知道这画是什么意思吗？”群臣恐慌地不敢作声。
　　慈禧冷笑道：“这种画叫谐音画，意思是骂我在洋兵千军万马前临阵脱（托）逃（桃）。”
　　百官这才恍然大悟。