每日一笑

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21公交车上不知道谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回答道：我买票了！
22：女外地佳丽房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写到：房事未毕，续假一周。
23：有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗 ？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
24：计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手
25：流行问我许什么愿我说：请照顾正在看短信的人，保佑他永远平安幸福，好运不断即使不小心掉进河里，爬上来也会发现满口袋都是鱼．．．．
26：一先生裸体早晨散步碰见小姐．女问你不怕影响市容，男说不怕，早晨空气好溜溜鸟，女也立即脱光衣服，男问这为啥？女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩
27：晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
28：传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

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29男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
30牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
31老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
32一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
33一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
34一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”

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老婆是操作系统，一旦安装卸载麻烦；

　　二奶是互联网，风光无限花钱不断；


　　小蜜是桌布，如有兴趣天天更换；


　　小姐是盗版软件，用时先得杀毒。


　　老婆是字画，就是发黄也不会换；


　　二奶是年历，每年都得换新；


　　小蜜是月历，三十天足够长了；


　　小姐是日历，撕去旧的开始新的。

　　老婆是挂面汤，虽然温暖过于平淡；


　　二奶是肯德基，洋味吃多了也会腻人；


　　小蜜是刷羊肉，吃的就是那膻味；


　　小姐是麻辣烫，只要你行什么都上。

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再参和一个。土耳其人的思维。
请看以下4张片片

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1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
　　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
　　7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！
　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
　　10、儿子每晚要和妈妈睡。
　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
　　儿答：嗯！
　　妈说：那你媳妇咋办？
　　儿说：让她跟爸睡。
　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
　　11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
　　14、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！

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那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　　
　　　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　
　　　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　
　　　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　
　　　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　
　　　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　　
　　　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　
　　　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　
　　　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　
　　　　很多人喊晕。
　　
　　　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
　　
　　　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　
　　　　多情公子：阿月你还和他说美国。他知道美国在那里吗？
　　
　　　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　
　　　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　
　　　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　
　　　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　
　　　　他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
　　
　　　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　
　　　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　
　　　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　
　　　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　
　　　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干凈的水，小心肚子疼，你喝了？
　　
　　　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　
　　　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　
　　　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　
　　　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　
　　　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　
　　　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　
　　　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　
　　　　我：商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　
　　　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　
　　　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　
　　　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　
　　　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
　　
　　　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　
　　　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　
　　　　我：俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　
　　　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　
　　　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　
　　　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　
　　　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　
　　　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　
　　　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　
　　　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　
　　　　我：上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　
　　　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　
　　　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　
　　　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　
　　　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　
　　　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　
　　　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

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是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了

　　一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一 部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）

　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）

　　然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，^_^逗死我了！ *

　　第一部分结束*

　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：

　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）

　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一 下，你和他什么关系？

　　电话那边：不认识阿？

　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）

　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。

　　电话那边：…………………………

　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。

　　电话那边：我叫×××，住……

　　*第二部分结束*

　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学我同学：喂，我找×××

　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）

　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）

　　下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

　　晚上11点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学

　　我同学：喂，我找×××

　　正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？

　　我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊
　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话

　　女的：啊~~

　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。

　　女的一声尖叫：啊。。

　　我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗，我害怕他来找你……

　　女的吓的不敢说话了：。。。

　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。 我只注重我自己独立的思想,不迁就任何人的意见,我在此所发表的言论,已向人广泛声明过,只是我一个人的意见,不代表任何人.我已不隶属任何党派,不受任

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一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：

　　西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
　　另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
　　服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报总经理工作部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者可酌情增加)，违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签
劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。

　　四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：军装、警服———不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。

　　五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。

　　六、化妆问题：
不得染发！(白发染黑者除外)

　　不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
　　不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
　　不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
　　不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。
　　如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。

　　七、仪容：
　　领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
　　同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
　　上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
　　客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
　　财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
　　新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经营良好。
　　用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
　　另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质

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等咱有了钱(男)
等咱有了钱，包几个日本二爷，想打就打，想骂就骂，气死一个，累死一个，饿死一个，撑死一个，淹死一个，呛死一个，……想让他怎么死就怎么死。
　　等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒喝红酒，想喝白酒喝白酒，香烟点两根，抽一根，烧一根。
　　等咱有了车，想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次。
　　等咱有了钱，想上欧洲就上欧洲，想去美洲就去美洲，一次包两架飞机，一架座机，一架护航。
　　等咱有了钱，先买一电脑，想装XP装XP，想装NT装NT，XP一次装两个版本，用一个，留一个。
　　等咱有了钱，吃冰棍儿啃冰胡儿，想吃红果吃红果，想吃奶油吃奶油，冰棍儿一次买两根，吃一根，唆一根。
　　等咱有了钱，先养俩孩子，想生男的生男的，想生女的生女的，男孩子我一次生两个，抱一个，牵一个。
　　等咱有了钱，就建个皇宫，想要美女有美女，想要美酒有美酒，太监就找两个，一个毛宁，一个红豆。
　　等咱有了钱，把糖葫芦当饭吃，想要甜的有甜的，想要辣的有辣的，中饭一顿，晚饭一顿。
　　等咱有了钱，先买个冰箱，想吃冻豆腐就吃冻豆腐，想喝冰啤酒就喝冰啤酒，洗衣机买个双缸的，一缸装面，一缸装米。
　　等咱有了钱，就想用希望工程提高知名度，想建学校就建学校，想捐助几万就捐助几万，形象大使就找两个，一个叶玉卿，一个叶子媚。
　　等咱有了钱，就想学明星那样整整容，想整个拉皮就整个拉皮，想割个双眼皮就割割双眼皮，烤磁牙整两付，一付吃豆腐，一付吃软饭。
等咱有了钱(女)
　等咱有了钱，天天去做美体。咱想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
　　等咱有了钱，天天上美容院。咱想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
　　等咱有了钱，天天做SPA。咱想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
　　等咱有了钱，上韩国整容去。咱想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
　　等咱有了钱，叫人来洗头。咱想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
　　等咱有了钱，天天洗温泉。咱想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
　　等咱有了钱，十步路也要打的。咱想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
　　等咱有了钱，车子随便买。咱想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
　　等咱有了钱，房子随便买。咱想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
　　等咱有了钱，去恒隆买包。咱想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。咱想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。咱想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
　　等咱有了钱，股票随便炒。咱想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
　　等咱有了钱，见天就搞。咱想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
　　等咱有了钱，帮着老公包二奶。咱想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。咱想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

hanxmhn

生日
流浪者：“可怜可怜我吧，我已经两天没吃东西了。你能不能给我一块蛋糕？”
小男孩：“面包可以吗？”
流浪者：“不行，今天是我的生日！！”

hanxmhn

训练无方
“我想叫我的狗只要想吃东西就叫。我教了他一百遍。”
“怎么样，成功了吗？”
“没有，现在是----我不学狗叫，他就不吃东西。”

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强盗通常只在晚上作案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流窜，医生冬天暖夏天凉环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；

强盗只能抢光你身上的财富，医生却能抢光你一生的积蓄；
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；

强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众，医生连警察也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；

强盗作案时把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；
强盗钱抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；

你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想当医生。

我们买一小包白粉５０元人民币．
随便一份处方都１００多人民币．

它们的成本是：

毒品白粉(摇头丸)成本一颗０.５元，卖５０元一颗，利润率１００００％
处方药(随意))成本一颗０.０１元，卖５元或更高一颗，利润率５００００％

所以说，走私贩卖毒品的都是笨蛋，去卖药比卖白粉赚钱来得多，来得快！

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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

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出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！

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怎么办？很好办！
防止春运拥挤有“防拥办”，
处理军民关系有“双拥办”，
查处卖淫嫖娼有“扫黄办”，
打击非法出版物有“打非办”，
管理票据有“票证办”，
预防爱滋病有“防爱办”，
消灭野狗有“打狗办”，
推广文明有“文明办”，
打击拐卖妇女儿童有“打拐办”，
治理流窜犯罪有“打流办”，
查禁毒品有“禁毒办”，
禁放烟花有“禁放办”，
扶贫助困有“扶贫办”，
招商引资有“招商办”，
新上工程有“项目办”，
防止事故有“安全办”，
控制用水有“节水办”，
市容管理有“城管办”，
扶助山区有“山区办”，
发电用电有“电力办”，
捐赠助人有“爱心办”，
下雨涨水有“防洪办”，
应对空袭有“防空办”，
控制疫情有“疾控办”，
对付坏人有“治安办”，
维护和谐有“稳定办”，
检查落实有“督察办”……
您有难事找谁办，常常该办却不办。

h_jinliang

国家忽悠国家，叫外交

政府忽悠百姓，叫政策

百姓忽悠政府，叫犯罪

领导忽悠百姓，叫号召

百姓忽悠领导，叫捣乱

领导忽悠领导，叫交易

百姓忽悠百姓，叫生意

父母忽悠孩子，叫教育

孩子忽悠父母，叫欺骗

男人忽悠女人，叫调戏

女人忽悠男人，叫勾引

男女相互忽悠，叫爱情

群主忽悠群员，叫管理

群员忽悠群主，叫造反

clq2004

辛苦了

h_jinliang

这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！



       这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！



这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！



       这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！



       这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像*女；*女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。



       这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打!!

h_jinliang

老鼠上厕所
    老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
    熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
擦摩丝的老鼠   
    母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
猫和老鼠
    因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
外语真重要
    有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。忽然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来把握一门外语非常重要啊！”
猫抓老鼠
    一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强反抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太忽然了……”

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发现LZ上全是能搞之人啊。。。忒搞笑了

h_jinliang

一日夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。 　　搓澡工：(边搓边问)大哥，你是干什么的？ 　　警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。 　　搓澡工：你误会了，我是问你的职业。 　　警察：你看我是干什么的？ 　　搓澡工：能不能给个范围？ 　　警察：公务员。 　　搓澡工：噢，那我知道了，你是警察 　　警察：何以见得？ 　　搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种情况。 　　警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？ 　　搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。 　　警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？ 　　搓澡工：派出所的。 　　警察：说说理由 　　搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？ 　　警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动――――――――-询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件――――――――――-时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？ 　　搓澡工： 哦，说话也是体力活！！！！！ 　　警察：你看我在派出所具体干什么？ 　　搓澡工：不是普通民警。 　　警察：怎么说？ 　　搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。 　　警察：那你说我是所长了？ 　　搓澡工：不，你是副所长。 　　警察：为什么？ 　　搓澡工：很简单，手比脚的茧子厚。 　　警察：这能说明什么？ 　　搓澡工：说明你虽然领头干活，但开车时间比巡逻时间长。 　　警察：那所长有什么特征？ 　　搓澡工：他脸颊两侧的肌肉最发达，天天开会汇报，真的说，假的也讲，如黄河之水滔滔不绝，恰天女散花，耳不暇接，只听得人从热血沸腾到云山雾罩，天旋地转。 　　警察：你错了，一个月前我是副所长，现在我是教导员。 　　搓澡工：对不起，我忽略了一个问题，所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者，反正周围一群人，我怎么忘了你是自己来的。 　　警察：还可以，你知道我现在是干什么的不算什么能耐，你能猜出我以前干什么吗？ 　　搓澡工：我得干活，不能唠时间长。 　　警察：好办，一会给你签两个单就完了。 　　搓澡工：以前你是刑警队的 　　警察：(惊讶表情)怎么知道的？ 　　搓澡工：刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱，派出所的就拿嘴“干拉”，看来你的老传统没丢。 　　警察：我以前是刑警队干什么的？ 　　搓澡工：探长 　　警察：为什么？ 　　搓澡工：探长洗澡手机不放存衣箱，都带到浴室 　　警察：可很多警察都把手机带到浴室？ 　　搓澡工：不错，但所长、队长搓个澡能接三个电话，而你一个也没有，但还得拿进来，不为别的，总觉得有人要给自己打电话。 　　警察：有道理，那当探长以前呢？ 　　搓澡工：一般警察呗，哪有干警察就挂长儿的。 　　警察：那当警察前呢？ 　　搓澡工：不好说了，看你当警察应该有二十几年了，浑身上下基本都是警察的特征，别的特点少，把握不大。可能猜不准。 　　警察：不要紧，说说，逗乐子。 　　搓澡工：搓澡的。 　　警察：(惊诧)――――――――――-开玩笑，有什么根据？ 　　搓澡工：还是手脚，一般人手脚有茧子就不会出汗，你的汗腺发达得汗都能顶出来，不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样――――――――――――――-。 　　警察：(抢话)炼钢工人也天天蒸烤――――――――――――――――- 　　搓澡工：听我说完，你们出的汗都多不假，二十几年前有干警察的吗？那时工厂效益多好，还是工人阶级老大哥，多有地位。谁愿意干警察，所以你只能是搓澡的，而且是国营澡堂子的。 　　警察：为什么？ 　　搓澡工：因为吃大锅饭，你的搓澡技术没炼好，我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。 　　警察：要这么说，我也猜出你以前是干什么的了。 　　搓澡工：(惊异)――――――――――――――――――――――――- 　　警察：以前你是警察。而且是局机关的警察。 　　搓澡工：理由？ 　　警察：只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。 　　搓澡工：组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。 　　警察：机关警察除了愿意琢磨人外，还有个最大的特点，就是干什么都糊弄，你已经不干警察了，搓澡也糊弄。再有，机关的一般都愿意拍别人肩膀，以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束，而你却拍肩膀，好象领导关怀，看来老传统是丢不了了！！！！！！！！！！

h_jinliang

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？　　

回答：茉莉花。　　

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
　　
２.提问：铅笔姓什么？　　

回答：萧。　　

原因：削(萧)铅笔。　　

３.提问：猩猩最讨厌什么线？　　

回答：平行线。　　

原因：平行线没有相交(香蕉)。　　

４.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？　　

回答：橡皮。　　

原因：橡皮擦(橡皮差)。　　

５.提问：布和纸怕什么？　　

回答：布怕一万，纸怕万一。　　

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。　　

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？　　

回答：冰淇凌。　　

原因：冰淇凌(冰麒麟)。　　

7.提问：哪位历史人物最欠扁？　　

回答：苏武。　　

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。　　

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？　　

回答：1懒惰；2勤劳。　　

原因：一(1)不做二(2)不休。　　

9.提问：怎样使麻雀安静下来？　　

回答：压它一下。　　

原因：鸦雀无声(压雀无声)。　　

10.提问：历史上哪个人跑的最快?　　

回答：曹操　　

原因：说曹操曹操到　　

11.问题：米她妈是谁　　

答案：花　　

原因：花生米　　

12.提问：小白加小白等于什么？　　

答案：等于小白兔　　

原因：小白TWO　　

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!　　

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏　　

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红　　
原因：还哄

h_jinliang

本人大喜日订在XX月XX日喔!各位钱包还有二周囤积时间！
　　当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3元手续费)及礼券、股票质押服务！不然先押工作证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效。
　　凡出示失业遣散证明者可享受1200元早场特惠价。
　　科学园区工作者一律1600元起跳！
　　凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者一律以3000元起跳！
　　包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出。
　　包1200的请注意食用速度及量，以不得超过每道菜上桌转一圈为限。
　　包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！不明了之处……可来电洽询。
　　补充条例：
　　包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
　　包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带张报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
　　包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
　　包20的(哦，天哪！)，先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预定一下ICU病房！
　　本次的婚礼筹备******已经联合各大银行办理80年9成按揭业务！
　　不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备******！
　　回贴者费用全免。

chemarsdo

进来看笑话了。
好笑，哈哈

hr.zhang

哈哈！！！都是经典