每日一笑

h_jinliang

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条："一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--小偷公司敬上"

    第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条："我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。--小偷公司敬上"

    第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条："私藏大面值贾超是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。--小偷公司敬上"

    第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的游泳票。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着，外带1句："现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！--小偷公司敬上"

    第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条："请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。--小偷公司敬上"

    第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条："最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--小偷公司敬上"

    第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条："大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！--小偷公司敬上"

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【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；易溶于蜜语甜言.
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，发怒时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果.
【用法用量】 　建议一生一片。
【副作用】气管炎、耳根软、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【包装】貂绒衣服、皮裤、短裙、各种首饰、各种名车等要一应具全并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生，最短也要一辈子。     
【生产企业】丈母娘和丈母爹
【禁忌】无论什么时候都不要说黄脸婆                                   
【特别提示】对特重感情的男士要小心使用，副作用会随时出现心乱，心伤，或心碎等症状。
  另附男人使用说明书.
男人,是上帝生产的一种让女人既恨又爱的产品,可以给女士
查手机,逼供和打击报复
的生活提供一个舒适的环境和保障,是您居家过日子之最佳选择.

    一,产品特点:
        男人外表粗狂,内心温存,体积适中.体内装配功能强大,
能承受巨大的生活负担和生活压力.可重复使用,使用寿命长.

    二,主要性能及参数:
        平均长度:170-180cm,平均净重:60-80kg; 本产品通过
了ISO9000认证,是先进的性生产力的代表,先进的性文化的代表,
广大漂亮MM根本利益的忠实代表.

    三,安装,使用:
        1．本产品应安装在避免阳光直射之处(因为男人不用"
小护士",也不打伞遮阳),一般安装于温柔贤惠的美人身旁为佳.
        2．本产品的安装应远离轻浮的女孩;严禁上露乳沟,下
露肚脐的女性在本产品面前晃悠,否则,将对本产品的关健部分
造意想不到的损害.
        3．安装时用感情,理解,信赖做固定,后面用结婚证垫
好并加固.
        4．安装以及使用时,注意保护男人的面子,如有损坏,
应立即修复.
        ５．本产品在温饱以后性能最佳,因此要坚决保证一日
三餐的定时供给.
        ６．上帝造人的时候,给本产品安装了"好色驱动程序",
"关健部位快速反应及延长程序",因此,不得以好色为理由对本产
品进行性别歧视.要知道,老虎吃肉并不意味着残忍,牛羊吃草也
并不意味着道德高尚,这是生理结构决定的,是上帝创造生命时设
计好的.同样,男人好色也是如此,这也是没有办法的事情.
        ７．为了答谢广大消费者的支持和厚爱,每件产品免费
赠送吃,喝,嫖,赌,抽系统软件一套.
        ８．本产品使用了绿色环保技术,可大限度大节约资源,
晚上不刷牙,早晨不洗脸.
        ９．请爱惜使用本产品,不得以任何理由强迫其逛街购物.
        １０．当本产品对其他女性感兴趣时,严禁任何人跟踪,
      

zhhb1974

哇！你们的笑话真是太牛了！

zgb1987@163

bobo.li

在乡下的村子里，有一个小女孩，由于家境贫寒，她十一岁就到毛刷厂上班。
    当她刚开始工作约两周后，突然发现自己的下体，长了一撮黑色的细毛来。
    她感到很害怕，心想才到毛刷厂工作，两个星期居然长出刷毛，再下去还得了。于是第二天就向老板辞职。
    老板觉得很奇怪，问道：“你工作这么认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少，为何要辞职？”
    小女孩就一五一十的把原因告诉老板。
    老板听了，哈哈大笑说道：“原来是这样，没什么嘛！每个人长大都会这样，你看我也有啊！”说完，当场把裤子脱下来给女孩看。
    小女孩吓得夺门而逃，她边跑边想：
    “我才来工作两周，就长出刷毛来。要再下去的话，一定也像老板一样的连刷柄都长出来，那多难看啊！”

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说明：①本试卷为全国男士招录老婆统一考试试卷，各省（自治区、直辖市，计划单列市，不含港、澳特别行政区）均须使用此卷，不得自行命题。

②由于法律未规定同性婚姻合法，故报名参加考试者均须为女性。若男性报 名，须于开考前到指定医院做变性手术，否则取消考试资格。

③应考者须遵守考场纪律，不得夹带小抄，不得交头接耳，不得互换试卷。考试违纪者，视情节轻重，给予取消结婚资格、强迫与恐龙、懒汉、穷光蛋恋爱，直至嫁其与性功能不全者。

④姓名等个人信息一律书写在密封线以内，并不得张贴个人照片。漂亮者过早泄露真容，以***罪论处；丑陋者泄露真容，以污染环境罪论处。凡有贴照片者，一律以猪头标志覆盖。

姓名：                  是否变性手术者：                   有否婚恋史：                 准考证号：

1、在你与老公婚前的最后一个情人节，你会索要一个什么样的礼物？( )

①根据其富有程度而定②一枝玫瑰花③999朵玫瑰花④钻戒、LV包或汽车等奢侈品⑤不提任何要求

2、假如老公在婚前要求与你同床，在下列哪种情况下，你最可能答应：

①双方酒后②你酒后③一起外出旅游住店时④跳舞、唱歌或打牌等娱乐活动后⑤他给你买礼物后

3、你认为婚礼的隆重程度会否影响你们以后的生活：

①会②不会③不知道

4、你发现你的同事买了一件貂皮大衣，这时你会：

①把情况告诉老公②心里也想买一件③要求老公买一件送给自己④不在意这件事情

5、你很累了，老公回来了，在谁做饭这个问题上，你会：

①告诉老公，请老公做饭②自己托着疲惫的身体去做饭③约请老公一起做饭④只管躺在沙发上

6、老公出差很久，你的生活很孤单，你会：

①每天和老公煲电话粥②隔三差五和朋友们吃饭、聚餐、唱歌、跳舞、打牌③常去父母或公婆那儿解闷；④自己带着孩子在家闷着

7、在你个人工作上或自己的事情上遇到了难处，你首先会想到：

①告诉老公，请他帮忙②告诉领导，请他帮忙③告诉同事，请他帮忙④告诉朋友，请他帮忙⑤谁都不找，自己解决，解决不了就不做了

8、你和老公吵架了，你会：

①不理他，自己玩②离家出走，等着他打电话③主动和老公和好④去和别人诉说委屈⑤找公婆或父母告状

9、你发现老公的手机上有一条女性发来的暧昧短信，你会：

①让老公说出这个人是谁，并解释为什么会发这样的短信②装作不知道，但在心里记着③不管他，爱谁谁④逼着老公马上打电话，弄清事实⑤认定老公有外遇，与他大闹

10、你自己的嗜好是：

①看电视②打毛活③吃瓜子④看书⑤逛街购物⑥抽烟喝酒③许多种

11、假如老公反对你喝酒或抽烟，你会：

①不再抽烟喝酒②表面上说改，但偷着抽烟喝酒③减少数量和次数④不管他

12、邻居的孩子把自己的孩子打了，你会：

①安慰自己的孩子，问清原因，提醒他以后注意②痛斥自己的孩子，不该和邻居的孩子玩③自己到邻居家说理，要求对方道歉④纠集老公、亲属，去邻居家打架⑤教育自己的孩子，以后长大了打他.

13、假如你和老公买彩票中了大奖，你会：

①换车、换房②买贵重首饰等奢侈品③投资④存起来以备后用⑤接济亲戚朋友⑥捐给公益事业

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1、敌人或知已，越少越安全。
　2、沉默，退缩，拒绝---吸引男人的三种最佳途径。
　3、自由意味着可以选择---或者活得有意义，或者死得有尊严。
　4、人生哪有死结，想通了，不过就是---饥来餐饭倦来眠。
　5、一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于---国家之不幸，诗家之大幸。
　6、书中自有颜如玉，是否也可以这样理解---一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。
　7、人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
　8、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
　9、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
　10、肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名*。
　11、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
　12、知识不是力量，智慧才是。
　13、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
　14、真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
　15、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
　16、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
　17、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。
　18、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。
　19、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
　20、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
　21、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
　22、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
　23、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。
　24、真正的痛苦，没有人能与你分担---你只能把它从一个肩，换到你的另一个肩。
　25、令人精疲力尽的并不是要做的事本身---而是事前事后患得患失的心态。
　26、令人沮丧的往往并非事实，而是比较。
　27、知识和财富的不同点之一就是---前者无论在哪里得到，都没有什么可耻的。
　28、点燃艺术火花的，与其说是灵感，不如说是邪念。
　29、要是经常往上看，你会长高，如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
　30、许多人不断犯错误的原因就是---觉得事后表示歉意，比事前抵御诱惑，容易些。
　31、心想事成就是---你有什么样的恐惧，就会撞见什么样的鬼。
　32、人生没有如果---但有许多但是。
　33、美满的婚姻诚为人间异数，所以结婚应与仇人结---即完成终身大事，又完成复仇大业，一举两得。
　34、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

1、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
2、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
3、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
4、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
5、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
6、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
7、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
8、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
9、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
10、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
11、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
12、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
13、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
14、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
15、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
16、天才失败了就是蠢才！
17、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
18、人如果*吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
20、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
21、人的成长要接受4个方面的教育——父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面3种背道而驰。
22、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
23、生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变的枯黄，但他的叶脉还是那么清晰可见。
24、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
25、如果是棵小*，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。
26、21世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
27、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
28、没有不合格的学生，只有不合格的家长。
29、地球是运动的，一个不会永远处在倒霉的位置。
30、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的，常是一些芝麻小事。
31、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
32、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=-婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
33、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
34、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
35、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
36、失言就是一不小心说了实话。
37、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。
38、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
39、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
40、最好的进攻就是进攻自己。
41、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。
42、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。
43、竞争，其实就是一种友谊，在对手的帮助下提高你的聪明度，害怕竞争的人已经输给了对手。
44、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
45、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。
46、世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
47、真正的财富是一种思维方式，而不是一个月收入数字。
48、一个人想平庸，阻拦者很少；一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。
49、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
50、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
51、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
52、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
53、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
54、三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。

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一个富商有四个妻子。他最爱他的第四位妻子，给她穿华丽的衣袍，给她吃美味佳肴。他精心地呵护她，总是给她最好的东西。

    他也非常爱他的第三位妻子。他颇以她为荣，总是在朋友面前炫耀她。但是，商人也总是提心吊胆，害怕她可能会跟别的男人跑了。

    他也爱他的第二位妻子。她非常体贴，总是很耐心，事实上是商人的知己。不管什么时候商人遇到问题，他总是找第二位妻子，而她总是帮助他走出困境，渡过难关。

    商人的第一位妻子是个十分忠诚的伴侣，为看管商人的财富和生意，为照料整个家务做出了巨大的贡献。但是，尽管第一位妻子深深地爱着商人，他却不爱她，几乎忽略了她。

    一天，商人病了。没过多久，他得知他将不久于人世。想到自己奢华的生活，他不禁自言自语：“现在我有四个妻子在我身边，但是等我死后，将是孤身一人。我该是何等的孤独呀！

    于是，他问他的第四位妻子：“我最爱你，给你穿最好的衣服，对你最为照顾。现在我快要死了，你会跟随我，给我做伴吗？”“没门儿！”第四位妻子回答，没再说一句话就扬长而去。

    她的回答像一把尖刀直插进商人的心脏；悲哀的商人于是问他的第三位妻子：“我这一生是如此的爱你。现在我快要死了，你能跟我走，给我做伴吗？”“不！”第三位妻子回答，“这里的生活多美妙！你死后我会再结婚的！”商人的心一沉，变冷了。

    于是他问他的第二位妻子：“我总是求助于你，你也总是帮我走出困境。现在我又需要你的帮助了。我死后，我能跟我走，给我做伴吗？”“对不起，这次我不能帮你了！”第二位妻子回答，“我最多能送你到墓地。”这回答如闪电雷鸣，击垮了商人。

    这时一个声音响起：“我要随你而去。不管你去哪里，我都会跟着你。”商人抬头一看，原来是他的第一位妻子。她骨瘦如柴，看上去好像是长期营养不良。商人感到莫大的痛苦，说道：“我本应该更好地照顾你、

    事实上，我们在生活中都有四位妻子：
    A. 第四位妻子是我们的身体。不管我们如何慷慨地花时间和精力让它保持良好形象，我们死时，它便随我们而去。
    B. 第三位妻子是我们的地位和财富。我们死时，它们都属于别人了。
    C. 第二位妻子是我们的家人和朋友。我们在世时，不管他们和我们是怎样的亲近，他们最多只能伴随我们到墓地。
    D. 第一位妻子实际上就是我们的灵魂，在我们追求物质、财富和肉体上的享受时，它常常被忽略。

    想到过吗？事实上，不管我们走向哪里，惟一永远和我们相伴的是我们的灵魂。所以现在我们不妨更多地给灵魂以培育，以力量，而不是等到临终之时，悔恨哀叹！

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有个男人向他的朋友抱怨说：『我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
    他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
    男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
    找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
    *你手肘发炎
    *把手浸在温水里
    *避免用力工作
    *两周内会改善
    那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。
    他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。
    机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
    *你家水龙头水太硬了
    *换个软点的水
    *你家的狗有虫
    *给它吃维他命
    *你女儿在喀药
    *送她去勒戒所
    *你老婆怀孕
    *小孩不是你的--找律师
    *如果你不停止胡闹
    *手肘发炎永远不会好

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　　京市民政局关于转发 《中华人民共和国民政部[2003年]第38号文件》的通报

　　老公岗位制度规范（试行条例）修正版

　　为了更好的继承与发展中华民族的古老文化，严肃广大人民群众的家庭纪律，重新维护家庭的正常秩序，规范老公的家庭生活，特制定本《制度》。具体内容试行如下：

　　一、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。

　　二、严格遵守作息时间早上6点钟起床，做早饭（餐标5元/人），严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费；晚上11时30分以后睡觉，并自觉为老婆打洗脚水或帮老婆洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准；节假日不休息。

　　三、老公要经常参加岗位培训，不断提高厨艺（最少能熟练掌握三种菜系）、家政（5星酒店标准）、及祖国传统医学中的推拿等技术（不含蒙古大夫）。

　　四、老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整；在户外严禁穿着奇装异服以及举止轻浮，要作到“入得厨房，出得厅堂”。

　　五、每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库；每天烟费用不得超过5元人民币，由老婆按日划拨（节假日不含），不得以任何理由透支、预支，老婆对此项开支有知情权和审计权；家庭其他支出要专款专用严禁挪用，所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以扣酒钱、烟钱、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。

　　六、负责孩子放学上学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴（十菜一汤，风味餐）陪孩子上游乐场（不得伺机与其他女家长聊天）、陪岳父聊天（不得打盹或看电视）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以训斥（记过）、扣酒钱、扣制装费或罚没烟吸的处分。

　　七、老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星酒店标准验收，对不达标的情况发现问题当场处罚，可分别或合并处以扣酒钱、烟钱、就地清洁三遍的处罚。
　
　　八、除节假日不得看电视，严禁抢老婆、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看球赛以及任何老婆不爱看的节目。若有违反，可分别或合并处以罚拖地板三次，取消一个月看电视资格的处罚。
　　九、注视女性（3岁—80岁）的目光每次不得超时三秒钟（含），对同一位女性的注视当日累计不得超过三次（含）；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系；严禁在女士（3岁—80岁）面前逗笑、耍贫；严禁和女士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老婆根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。

　　十、严禁接触黄、赌、毒；严禁抽烟、喝酒、交往八卦男友，以及一切老婆反对的嗜好。已经发现立即开除婚籍，同时老婆拥有对进行教唆的“狐朋狗友”进行起诉的权利。

　　十一、老公对相同事物的陈述不得超过3次（含），每次陈述不得超过3分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。

　　十二、老公要加强精神文明的建设，杜绝浪费及物质上的攀比，提高自身修养，树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。

　　十三、在家庭任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则（即绝对服从老婆的决定）。

　　十四、老公的零用、烟、酒费用，按绩效工资形式按月发放，考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行，每项20分满分100分；先进行自我考评，最终考评由老婆负责。

　　十五、老公考评达到90分 可按老婆工资的5%领取绩效工资；85分按4%；80分按3%，80分以下不达标无绩效工资，连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可获得“好糠之夫”的荣誉称号，绩效增加1%最终增加到10%，同时可享受2天的有薪假期，假期不可累积当年有效。

　　十六、严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄。

　　十七、本《制度》由老婆负责监督执行，并保留最终解释的权利。

　　中华人民共和国民政部
　　部长： 孔 嗣
　　二○○三年四月一日

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文革时与女售货员的吵架，绝了！！！ “文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。　　一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。 　　中学生：“关心群众生活－－－给我拿支钢笔。” 　　售货员：“为人民服务－－－你买哪一种？” 　　中学生：“我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。” 　　售货员：“反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。” 　　中学生：“我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。” 　　售货员：“在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。” 　　中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑?"""" 售货员：""""凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。” 　　中学生：“注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？” 　　售货员：“一切权力归农会－－－爱买就买。” 　　中学生：“打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？” 　　售货员：“友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？” 　　中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？” 　　我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂－－－你们有话好好说。” 　　中学生：“将革命进行到底－－－我看你还能咋的？” 　　售货员：“人不犯我，我不犯人－－－我还能咋的？” 　　中学生：“人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？” 　　我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退－－－你先走吧，明天再买。” 　　中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登－－－哼！” 　　售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎－－－呸！”

hiuhangzhe

台湾爆酷的六则笑话 1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去， 捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人 很高兴了。 陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ...?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴 呢？ 2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.. 发行过 了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何... 阿扁：“销售情形怎么 样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎 么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封 上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是...大家.... 都把口水吐在正面啊...” 　　 　　3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪 指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可 是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那…把我的钱还来。” 　　 　　4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸， 送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问： “医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉... 也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救 了！” 　　 　　5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因 为他今天精神非常正常。“ 　　 　　6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻 车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光 了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找 到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问： “他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他 还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈 水扁从不说实话的... ′.Ａ級娛樂    回答时间 2008-04-09 19:51 http://cache.soso.com/wenwen/i/ico_02.gif检举

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，问：新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 新年时结婚的特别多。黑猩猩和长臂猿也结婚了。别人问它们是怎样认识的，黑猩猩感慨地说：猿粪，都是猿粪啊！原来他踩到了长臂猿的大便才认识了对方。 新年里，老杨送礼到我家，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”他接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！” 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 农夫请兽医给猪配种，兽医看后：这猪要人工配种。农夫犹豫半天鼓起勇气：行是行，但就怕它咬我。 帐内有肥瘦蚊子，妻让检查官丈夫打，夫打死肥的，对瘦的却迟迟不打，妻：为何？夫：证据不足。 小张终于鼓起勇气问女孩：你喜欢什么样的男孩？女：投缘的。小张伤心的说：头扁点不行？ 电台播音员在播新闻，一纸条递来，“这是我台刚刚收到的消息”打开纸，“你的门牙上有一片菠菜” 一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看愤怒地说：咋把咱卧底抓来啦？ 无子西瓜研制成功，频繁参加庆功会。其它西瓜十分羡慕，无子西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，还有心碎流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

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后妈：镜子诶镜子诶……
镜子：你又要粗嘛妖呢子？
后妈：尼了缩缩诶，SEI（二声）脏（三声）的最漂亮？
镜子：白雪公主啊！
后妈：嘛玩儿？别打镲了！揍她内揍性离了歪斜的嫩么顺（二声）能跟我比吗？
镜子：你搅闷吗？
后妈：甭废话，看我得楞得楞她切！
·································
后妈：介大红苹果诶~，赶紧来一个！
白雪公主：嘛好吃？不是。吃嘛好？不是。How much?不是。好吃吗？
后妈：那可不呗！赶紧的！
白雪公主：不介！
后妈：rong（一声）给嘛？
白雪公主：齁甜！
后妈：介倒霉孩子诶~，你恁么嫩么腻味银呢？那二八八的我还不给吃呢，再自微我开卷了啊！
白雪公主：好尼了好尼了……（吃了一口，挂了）
后妈：活该！倒霉德性！样你不够揍！zer（一声）个奏给你拿拿笼！
·······························
矮子一：介四嘛玩儿？
矮子二：介不四一大闺妞吗！
矮子三：老载酒地下躺着哪行啊？赶紧能（四声）屋切！
矮子四：咱哥四个也列不动，我北内仨也喊来七！
（片刻）
矮子五：介不崴泥了吗，咱哥其个也来（三声）不动啊！
矮子六：老七有辙吗？
矮子七：别早乐儿了！
·······························
（白雪公主在颠簸的棺材里吐出了苹果）
白雪公主：好么好眼儿的恁么躺介和儿了？
众矮：呦！别四撒意增吧！恁么嫩么寸揍给土了？
白雪公主：我握了！来点儿贴饽饽孬小鱼儿有吗？
众矮：就还僧（四声）点嘎吧菜……
白雪公主：我先垫吧两口。
王子：介闺妞脏（三声）得可真耐银！我介儿还有点煎饼果子你要吗？
白雪公主：嘛的？果子的果壁儿的？
王子：果壁儿的行吗？
白雪公主：我揍耐吃果壁儿的！
································
后妈：呀合！你妹死？
白雪公主上去一个蹬罐儿，王子上去一个大脖溜
后妈：介俩棱子！丧来就打银捏？
白雪公主：打你四轻哒！甭废话，咱派所儿解决切！
王子：瞅你丫那肏性，打你小丫挺的！跟你丫死磕……
白雪公主：打住吧老袒儿！我揍耐咱天津爷们儿！你哪凉快哪呆嘁!

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学生翻墙被捉住，校长问：“你为啥要翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气的说：“翻墙的感觉怎么样？”
学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉！”
次日，学生从正门出。校长惊奇的问：“今天怎么不翻墙了 ？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”
校长大怒说：“我记你大过。”
学生不满问：“为啥？我有没犯错。”
校长冷笑说：“动感地带，我的地盘听我的！”

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· 钱不是问题，问题是没钱。

· 钻石恒久远，一颗就破产。

· 水能载舟，亦能煮粥。

· 一山不能容二虎，除非一公和一母。

· 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

· 烧香的不一定是和尚，还可以是熊猫。

· 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

· 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。

· 避孕的效果：不成功，便成人。

· 问世间情为何物？佛曰：废物。

· 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆女朋友。

· 一见钟情，再而衰，三而竭。

· 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

· 穿别人的鞋，走自己的路，让他们去找吧！

· 走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！

· 我不是随便的人，随便起来不是人。

· 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

· 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

· 生，容易。活，容易，生活不容易。

· 人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

· 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

· 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

· 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

· 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

· 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

· 人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

· 我想早恋，但是已经晚了……

· 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

· 开车无难事，只怕有新人！

· 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人

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农村妹妹在上网聊天，不笑死你才怪，有心脏病的不要看
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　很多人喊晕。
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
　　了？
　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧


　　看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~

　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~

h_jinliang

先打119   

　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？   

　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。   

　　　　接着打110   

　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？   

　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）   

　　　　接着119   

　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？   

　　　　119：同志，这是肯定的。   

　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧   

　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）   

　　　　接着110   

　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！   

　　　　110：把说清楚事情点！   

　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！   

　　　　110：同志，你……   

　　　　接着120   

　　　 我：是急救中心吗？   

　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。   

　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！   

　　　　120：……   

　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……  

接下来的事情……   
     
        看贴回帖！！！！！！！！！！！！！

zga3318060

h_jinliang

1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？)
2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？)
3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。(老师批语：词汇丰富)
4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。(批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？)
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。(老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念)
6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人**不好，但我想男人**更不好，不能下蛋。(老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白)
7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。(老师批语：夸大其词了吧？)
8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。(老师批语：比较生动，但手脚不分)
9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。(老师批语：睡着了还能听见吗？)
10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。(老师批语：有灵性)
11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。(老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的)
12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。(老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅)
13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语：什么逻辑？狗屁不通)
14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？(老师批语：你多大了？说这样的话)
15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。(老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。)

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今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
  　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
　　汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
　　不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

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一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士 ( 神经病患者 ) 来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 ' 兹派 XX 同志于贵银行处提取人民币 '. 然后是 l 后面 N 多个零元。 落款是 ***C.P 中央办公厅 *** 。
---我同学本来想报警 , 可看该神经病患者女子很认真的样子 , 想想还是打发给保果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　…………
　　…………
　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

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一位女子，开出征婚条件有两点：1、要帅；2、要有车。电脑去帮她搜寻，结果：象棋。

这位女子不服搜出的结果，又输入：1、要有漂亮的房子；2、要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果：银行。

此女子仍然不失望，继续输入条件：1、要长得酷。2、又要有安全感。结果搜出的结果是：奥特曼。

此女子仍然不失望，还继续输入条件：1、要帅；2、要有车；3、要有漂亮的房子；4、要有很多钱；5、要长得酷；6、又要有安全感。电脑去帮她再次搜寻的结果：奥特曼在银行里下象棋

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亲爱的老婆：

你，在娘家还好吗？

从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！

我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……　　

我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。

最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。

至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。　　

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”

我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。　　

另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。　　

再见！



                                                                                                                                              你亲爱的老公

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亲爱的老公：



谢谢你的来信！

我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。　　

另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包方便面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。　　

替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。　　

我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。　　

现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！　　

祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！　　

再见！　　


                                                                                                            你亲爱的老婆

h_jinliang

假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。     
　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。  
　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。  
　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
　　形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。  
    根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
　　会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次搓衣板，得连续跪上七天……

h_jinliang

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走吧.你准备下