每日一笑

h_jinliang

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　　　拟行程，自己则是整理行李。
　　　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　　　秘书：“你要干什么？”
　　　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　　　秘书：“老板有同意吗？”
　　　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　　　秘书：“来公司那么久，
　　　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　　　老板的意思是：去个头！”

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              在大陆做生意的台商，
　　　　由于家眷都在台湾，
　　　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　　　有一天他不幸被公安逮到，
　　　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　　　他很不高兴，
　　　　于是透过关系花了一些钱，
　　　　要把这着不雅的名词去除。
　　　　
　　　　过了一星期，
　　　　朋友告诉他办好了。
　　　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　　　里面赫然盖了个三个大字：
　　　　非淫虫。

    　　   后来他透过更有力的人士想要把这
　　　　非淫虫
　　　　三个字弄掉，
　　　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　　　因为下个月他就要回台湾了....
　　　　朋友也跟他再三保证，
　　　　一定没问题，
　　　　只是礼数绝不可少。
　　　　
　　　　又过了一星期，
　　　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　　　上面写着：
　　　　非洲淫火虫

[ 本帖最后由 h_jinliang 于 2009-2-21 14:02 编辑 ]

h_jinliang

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕。

    路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。

    女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊？女子惊骇，也是哇哇奔逃！

    这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们!  

    突然不知从何处又传来一个声音：你在我家做什么？

    盗墓的巨惊骇，哇哇狂奔逃。守墓的得意地笑道：知道我厉害了吧！

    “哎，三百多年了，今天晚上最有趣了”一个声音传来……守墓人眼睛一闭，直直的倒下去了……

h_jinliang

怎么让其他人喝得称心喝得尽兴也是有绝招的，进来看看吧，绝对让您成为“酒场英雄”！

   
　　
劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
　　
男人不喝酒，交不到好朋友。
　　
感情深一口闷，感情浅舔一舔。
　　
劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导到杯酒，领导不喝嫌我丑。
　　
和领导碰杯：领导在上我在下，您说来几下来几下。
　　
宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

    　　
　　 感情深，一口闷；
　　
　　 感情浅，舔一舔；
　　
　　 感情厚，喝不够；
　　
　　 感情薄，喝不着；
　　
　　 感情铁，喝出血。
　　
   

　　 一两二两漱漱口，
　　
　　 三两四两不算酒，
　　
　　 五两六两扶墙走，
　　
　　 七两八两还在吼。

   
　　
男人不喝酒，枉在世上走 。只要心里有，茶水也当酒 。
　　
东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
　　
酒肉穿肠过，朋友心中留！
   
　　
半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
　　
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
　　　　

　   革命的小酒天天醉，  

     甘为革命献肠胃 ，　
　　
　　 喝红了眼睛喝坏了胃，
　　
　　 喝得手软脚也软，
　　
　　 喝得记忆大减退。
　　
　　 喝得群众翻白眼，
　　
　　 喝得单位缺经费；
　　
　　 喝得老婆流眼泪，
　　 晚上睡觉背靠背，
　　 一状告到纪委会，
　　 书记听了手一挥—
　　 能喝不喝也不对，
　　 我们也是天天醉！
辣酒涮牙，啤酒当茶
6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”
革命小酒天天醉，回家和老婆背靠背，
老婆告到纪检委员会，纪委书记说:该喝不喝也不对;
老婆告到人大常委会，人大主任说:这笔开支早就在预算内;
老婆告到妇女联合会，妇女主任说:我家那位也是天天醉;
老婆告到市委联席会，市委书记说:喝死了我们为他开追悼会。
　　 人在江湖走，哪能不喝酒
　　 不会喝酒，前途没有
　　 一喝九量，重点培养
　　 只喝饮料，领导不要
　　 能喝不输，领导秘书
　　 一喝就倒，官位难保
　　 长喝嫌少，人才难找
　　 一半就跑，升官还早
　　 全程领跑，未来领导
相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？
锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？--小姐说了算
少小离家老大回，这杯我请小姐喝--与在座小姐对饮一杯
跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管
酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯
朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯
万水千山总是情，少喝一杯行不行？
要让客人喝好，自家先要喝倒！
商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
若要人不知，除非你干杯
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算 　
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
   　　
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
　　
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

   
　　
　　 会喝一两的喝二两， 这样朋友够豪爽!
　　
　　 会喝二两的喝五两， 这样同志党培养!
　　
　　 会喝半斤的喝壹斤， 这样哥们最贴心!
　　
　　 会喝壹斤的喝壹桶， 回头提拔当副总!
　　
　　 会喝壹桶的喝壹缸， 酒厂厂长让你当!

        
　　
出门在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
　　
输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。
　　
　　
酒里乾坤大，壶中日月长。
　　
只要感情有，喝啥都是酒。（喝冰水找理由）
　　
喝酒不喝白，感情上不来。

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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！  
　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”  
　3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。  
　4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐  
　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊  
　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!  
　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！  
　6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  
　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯  
　8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！  
　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!  
　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到  
　11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？  
　12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！  
　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。  
　14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。  
　15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？  
　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。  
　17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？  
　18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”  
　19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！  
　20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”  
　21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”   
　　22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

风雨枫烟

哈哈,好有趣啊,谢谢楼主了, 天天快乐!

h_jinliang

小沈阳版：
这春节其实可短暂了。眼睛一闭一睁的，初一过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这初二又过去了，嚎~？
过年最痛苦的事是啥，你们知道嘛？就是年三十可着劲儿地转发公共短信，你们看也不看就给我删了，白瞎我一毛钱儿。
比这还痛苦的事是啥，你们知道嘛？就是给你你们的短信还没发，这年从初一到十五了，嚎~？
春天已到，祝大家春风得意过一生！

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赵：这就是铁岭最贵的楼盘，苏格兰调情
　　　　 毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了
　　　　 赵：带定金了，三万，带包没有啊
　　　　 毛：我落在炕上了
　　　　 赵：给你办事，还落在炕上了
　　　　 毛：兜里才70多元
　　　　 赵：我还有400
　　　　 毛：也不够啊
　　　　 赵：够不够都可以的
　　　　 赵：售楼小姐
　　　　 小：对不起大爷，我们是高档小区，不搞废品回收
　　　　 赵：我们是买房的，姑娘这套房子很重要的
　　　　 小：你管谁叫姑娘，我是纯爷们
　　　　 赵：怎么穿裙子
　　　　 小：也不是裙子，这是马甲，着急穿错了，我说走路怎么不方便
　　　　 赵：小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要介绍好
　　　　 小：没有问题
　　　　 赵：你们这个楼盘店，如果要好的一套，要多少钱。最贵的要多少钱
　　　　 小：要一二千万元
　　　　 赵：是否有这样的情况，今天先买了以后来结帐
　　　　 小：0首付
　　　　 赵：不是0首付，给你小费
　　　　 小：大爷，你太帅了
　　　　 赵：客人来了，我看盘时候你要给我兜着，我要选贵的
　　　　 小：我就说没有
　　　　 赵：你太明白了
　　
　　　　 小：你不是谁吗，你是那个司令，老牛，你是牛老师吗 ，牛老师来了，快来人啊，一会儿该跑了
　　　　 赵：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗？
　　　　 小：牛老师给我签个名吗？
　　　　 毕：我是来看看这个楼盘有没有跌
　　　　 赵：我就是爹，你找对了
　　　　 毕：跌，对了
　　　　 赵：乡里布置我，先在铁岭买一套，客随主便，你按照我安排吧
　　　　
　　　　 赵：先看盘吧
　　　　 毕：我们随便点吧
　　　　 赵：现在富裕了，你就使劲买，买房子能花多少钱
　　　　 毕：随便点
　　　　 赵：独立别墅1000平
　　　　 小：对不起，没有。
　　　　 赵：联排500平
　　　　 小：没有那么大的
　　　　 赵：有多大的。
　　　　 小：只有200的。
　　　　 赵：有还是没有啊
　　　　 小：卖光了。
　　　　 毕：高层更不要点
　　　　 赵：有也别买了，我住高层有一次电梯卡住了，最后到消防员来了才把我救出来了。你们楼盘什么都没有，好不容易来一次，把你老板找出来
　　　　小：没有的
　　　　 赵：老板也没有
　　　　 小：老板出去了
　　　　 赵：买什么啊
　　　　 毕：来一套便宜点能住就行
　　　　 赵：来民间的，孩子，来一套经济适用房
　　　　 小：没有
　　　　 赵：这个可以有
　　　　 小：这个真没有

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上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了

h_jinliang

情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了,HANG~？
手再一拉不松，变老婆了，HANG~？



情人节这一天其实老短暂了~
买个礼物、送个花，这一天就过去了,嗷
不买礼物、不送花，这一天就难过了,嗷
情人节这一天最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”
情人节这一天最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”@_@
最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了...”



情人节这一天其实可短暂了，

手一拉一松，一个情人没了，嚎~？

手再一拉不松，变老婆了，嚎~？

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？

就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”


[ 本帖最后由 h_jinliang 于 2009-3-10 13:59 编辑 ]

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下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

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一个骑兵在作战中不幸被俘。
    “我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
    骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
    骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。
    首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

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小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子

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开心一笑啊

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凭良心说，先生的几道家常小菜还是做得相当不错的。鸡鸭鱼肉、烹炸煎煮，都能露上一两手。可对于煮饭这件简单的事情，他却总是不得要领，要么是水放得太少煮成了夹生饭，要么是水放得太多熬成了稀粥。
    真是有趣。这就像我的一位女友，其夫是飞行员，轻而易举就能将飞机开上天，可对于一辆小小的自行车，却束手无策。如果您亲眼见过他骑在自行车上东倒西歪、手忙脚乱的惨状，让您猜三百六十一次，也一定不会猜到此人竟然是一名飞行员。
    无独有偶。我们家隔壁住着一位电脑工程师，我们家的电脑遭遇什么不测，都是请他帮忙。电脑到了他手里，听话得很。可是，每逢他们家里的保险丝断了、灯泡坏了，都是由他那娇小玲珑的妻子亲自出马更换的。有一次我在楼道遇见他妻子搭着一个板凳在换保险丝，便问道，“你先生出门了吗？”她说，“没有，在家里看书呢。”我奇怪了，“那他怎么舍得让你来做这些事呢！”她大笑，“这算什么，家里的电灯泡坏了，全是我换的，他不敢，说是怕被电打。”我当场都快笑趴下了。
    话归正题。还是来说说我家先生的煮饭问题。现在的电饭煲上面不都有刻度吗，我就给先生规定好，如果放几刻度的米，就应该放多少相应刻度的水，并打印在一张纸条上贴在厨房。可结果是，外甥打灯笼——照旧，不是夹生饭就是稀粥。先生将责任归咎于电饭煲的刻度不够精细。
    后来，我托一位在科研所工作的朋友帮我弄了一个做实验用的玻璃量杯，那刻度够精细。经过反复实验，给先生制作了一张“米水对照表”。这下，先生煮饭的难题终于得以解决。
    前些天我去了趟外地，第三天便接到儿子打来的“求救电话”：“妈妈你快回来吧，我们已经吃了两天的夹生饭，牙齿都快硌掉了。”我很奇怪，问儿子，“你爸没用量杯先量一下再煮吗？”儿子说，“你刚出门，爸爸就鬼使神差似地把量杯拿出来摆弄，嘴里还念叨什么‘煮饭婆走了，幸好还有量杯在’，没想到话一说完，只听见‘叭’地一声，量杯掉在地板上摔了个稀烂……”

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大家太有才了。

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谢谢楼主的资料分享!

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有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊："黄军，快跑，8路来啦！"

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http://bbs.weeqoo.com/uploadfile/2009/3/4/2009341025828.jpg

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一拖拉机在公路边坏了，司机挥舞着双手像来往的汽车示意拖他一段！一辆辆车都从他身边过去，司机很生气！就这个时候一辆宝马停了下来，“你好，有什么需要帮忙的么？”宝马司机问到。拖拉机司机回答：“我的车坏了，你能拖我一段么？”“当然可以”宝马车回答。
“你的车太好，我的是拖拉机，你拖着我跑可不能开的太快，不然我的车可是要散架的。你看这样好不好？我打右转向灯的时候说明你的速度太快了，当我打左转向灯的时候，说明你开的实在是快，应该停下来了”拖拉机司机说。“好的！我会记着的”宝马司机回答。
就这样，宝马拉着拖拉机上路了。刚开始的时候，宝马司机的心还是很平静的，可他看着一辆夏利都从他身边开过时，他受不了了！速度从60慢慢上来了，他超过了一辆车。后面的拖拉机从一个劲打右转向灯到打左转向灯！
突然前面出现了交警。看到这一幕他傻了，马上拿起对讲机：“报告总部，报告总部，XX公路一宝马车超速行驶，更让人奇怪的是，他后面还有辆拖拉机正以时速120公里打着转向灯在超前面的宝马！”

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　　　车上人窃笑！
　　　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　　　全车人爆笑！
　　　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　
　　　这是珠江路上上班的朋友遇见的
　　　　 公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 新浪乐居论坛:
　　　　全车人暴笑~！
　　　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　　　全车人再次暴笑~！
　　　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　　　全车人暴笑不止~！

h_jinliang

现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，
所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。

这年头，到处都是错别字
植树造零；白收起家；
勤捞致富；择油录取；
得财兼币；检查宴收；
大力支吃；为民储害；
提钱释放；攻官小姐。

四清四不清
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；
谁送礼不清楚，谁没送清楚；
谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚；
和谁睡不清楚，睡觉干什么清楚。

当代八乱
大棚把季节搞乱了，关系把程序搞乱了，
级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，
公安把治安搞乱了，银子把官场搞乱了，
事故把交通搞乱了，小姐把辈份搞乱了

最引人注目的哥哥──伟哥；
最年轻的奶奶──二奶；
最难设防的偷窃──偷情；
最热闹的走廊──发廊 ；
最畅销的书──女秘书

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《老婆在3.15投诉我》 　
　　我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。
　　3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。
　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。
　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去”，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。
　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！
　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑杆跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。
　　消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。
　　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。
　　消协工作人员笑得倒地不起。
　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“小摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……
　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。
　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉到她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”

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　　有个工人问厂长秘书：   
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”   
　　“带领群众。”   
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”   
　　“深入群众。”   
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”   
　　“代表群众。”   
　　“可他天天坐在办公室里……”   
　　“傻瓜，相信群众呗！”

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　　老公说：“结婚就像戴眼镜，一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”
　　朋友问：“那离婚的人呢？”
　　老公说：“假性近视。”
　　朋友问：“单身贵族呢？”
　　老公说：“视力正常。”
　　朋友问：“同居呢？”
　　老公说：“哦，他们戴的是隐形眼镜。”