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goto3d 说: 版主微信号:caivin811031;还未入三维微信群的小伙伴,速度加
2022-07-04
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goto3d 说: 此次SW竞赛获奖名单公布如下,抱歉晚了,版主最近太忙:一等奖:塔山817;二等奖:a9041、飞鱼;三等奖:wx_dfA5IKla、xwj960414、bzlgl、hklecon;请以上各位和版主联系,领取奖金!!!
2022-03-11
楼主: h_jinliang
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[搞笑] 每日一笑

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 楼主| 发表于 2009-7-14 08:40:47 | 显示全部楼层

男人的悲哀

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀!”男人众皆晕倒在婚姻里!
 楼主| 发表于 2009-7-15 13:01:57 | 显示全部楼层
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了,甲问乙:“你去哪了,有老婆了吗?”乙说:“我娶了个泰国女人,没带来。”
最后丙也来了,甲和乙一起问他:“你去哪了,有老婆了吗?”
丙高兴的说:“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。”
发表于 2009-7-17 08:37:57 | 显示全部楼层
titter titter
 楼主| 发表于 2009-7-18 13:30:41 | 显示全部楼层
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”

  全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
发表于 2009-7-18 23:17:03 | 显示全部楼层
结婚不到一个月的大牛,因一次车祸意外,不幸去世了,他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友来福上前安慰她,还说“愿意代替他的丈夫”。
  “但是会得到同意吗?"妻子泪眼汪汪的问。
  “这还要得到谁的同意呢?"来福疑惑的说。
  “当然是殡仪馆啊!”
发表于 2009-7-18 23:17:49 | 显示全部楼层
一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

妇人:吃母乳!

医生:那请你把衣服脱下来

妇人:啊!?为什么?

医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。

妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
发表于 2009-7-18 23:18:39 | 显示全部楼层
年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”完毕。
发表于 2009-7-18 23:19:13 | 显示全部楼层
听到噩耗,手中的碗、茶杯一定会掉到地上碎掉。

  遭遇突变,伤心难过时冲到外面,天气一定是打雷下暴雨。

  临死前的话一定交待完。

  不敲门闯进去一般会遇到两件事,上吊和洗 澡。

  女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。

  女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉,掉进水中,碰到胸部,换衣服被看到。

  好人躲进府中,任坏人怎么搜一般都搜不到。

  一般坏蛋头子第一次都死不透,总要垂死挣扎一下,非要再被砍一刀再死。

  一旦放别人走,就说:“你走,走的远远的,我以后不想再看见你。”

  一旦失去工作,又急着要钱,就去(或扬言要去)码头扛麻包

  一旦得了绝症,就故意把自己的男朋友(或女朋友)气跑。

  阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。

  坏人偷偷向主角开枪,一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。

  大战之前一般都有意中人赠送护身符。

  太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。

  逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”

  世上总有两个长得一模一样的人,而且是失散多年的兄弟。

  心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉碴(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。

  表现时光飞逝一般有两种方法:1、用字幕说明多少年后,2、主人公作一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。

  所谓最后一次,以后洗手不干,一定会出事。

  逃跑的时候,一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。

  神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”,不过进去一般都没事。

  怀孕期间流产的概率总是特别大,造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。

  真正的凶手总是因为言多必失,说出了自己本来不应该说的东西而暴露。

  两人交谈完毕,一人离去,总要特写拍摄一下另一人此时的表,一般都是阴险的。

  缝衣服的下一个动作就是扎到手。

  撤退的时候明明没人追赶,非要有个人自愿留下来,说:“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。

  以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过,但最后一定会重逢。

  一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴,一般都会吐血。
发表于 2009-7-18 23:20:21 | 显示全部楼层
一个美国人和一个日本人在吃热狗,日本人说我们国家做热狗是全自动的,这边一头猪进去,那边热狗就出来了。美国人说;NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了,我们现在这样做,这边一头猪进去那边热狗出来了,管理员过来一看,不合格就把热狗倒在机器里,一按开关那里一头猪就出来了。
发表于 2009-7-18 23:23:04 | 显示全部楼层
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。

这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话:

如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的……

但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是F350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来------

首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗!

然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈……

堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了!

死党YTR:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。

哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实……

一个曾经追过我的女孩L:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应!

高中语文老师:你这句话有严重的语病问题……

堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。

篮友:这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界,在哪里?

姥姥:孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。


舅舅:答应什么???????????

于教授:给我稳住,别说60分,80分我都答应你!

朋友MP:用死来逼我啊,真不爷们,不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧?

班长:还是逃课的事,是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢!

室友小四川:我知道了,你又跑一号去了,没带手纸是吗?

姑父:孩子,你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样吧,星期天我做你司机去。

上大一的表妹:哥哥,我知道你从小就喜欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不允许啊。

高中时候的班主任:你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师是为你好吧?

我中学时候的暗恋过的JY:哇,我在你心里还这么重要!我会考虑的,等我吧。

孟叔叔:别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病!

学生会的“同事”A:在哪儿你现在?要有大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投也不管用,是不是?

同学丁丁:喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼,28层啊,又快又爽!

网友水木果冻:如果见人一面能够拯救一个生命,我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。

一个在公交车上认识的MM:我说会和你再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。

网吧的老板:你是不是欠我上网费,欠多少,少的话就算了。

一个女同学:我还没怎么和你说过话呢,这很突然哦,让我再想想好吗?

邻居王大伯:我和你阿姨研究了半天,也没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我就打110了。

一男网友:我靠,不会吧,你是断背啊,抱歉,我真的无法答应你。

教哲学的副教授:和你谈谈人生的意义吧,人最宝贵的是生命……

系辅导员:我现在命令你给我稳住,到一个安全的地方去!

暑假里给其打过工的书店老板:你过来,现在就给你结工钱。

……

……

到了第2天,俺竟然,竟然接了整整600个电话,手机才逐渐平静下来,俺是口干舌燥,身体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖着按下绿键,一个甜美的声音传了过来:
----你,你,为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机,你知道吗?!

MY GOD!上线了!耶!而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐!呼呼~
发表于 2009-7-19 17:30:49 | 显示全部楼层
:lol: :lol:  纯顶一下
 楼主| 发表于 2009-7-22 13:51:35 | 显示全部楼层

借款报告

最最亲爱的老婆大人:

  您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:老家的同学来找我办事,去溫泉會館花了五百,在外面吃饭花了三百;单位,小芮(女)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百。 有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。

  望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……

关于请求借款的批复:

最最亲爱的“老公”你好:

  《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

  但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。
 楼主| 发表于 2009-7-27 12:56:09 | 显示全部楼层
问:女娲要是在当代,补天会用什么材料?

  答:还是五彩石

  错,肾结石

——————————————————————————

  问:比上大学还贵的是什么?

  答:出国留学

  错,幼儿园

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问:为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色?

  答:是在飞机里或者是跳伞

  错:他们是中国股民

—————————————————————————————

  问:在医院里,病人比得病更痛苦的是什么?

  答:高额药费

  错:医生不知道病人的病在哪里。

————————————————————————————

  问:某人第一个月拿1000元工资,第二个月拿700,第三个月拿500,请问工资是降低还是增长?

  答:降低

  错:负增长

————————————————————————————

  问:一人有100万,另外一人有0元,请问这个人是不是穷人?

  答:是

  错:叫待富

——————————————————————————

  问:有人说脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?

  答:教授

  错:衣冠禽兽

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问:你只会有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,请问你的居住面积有没有增加?

  答:没有

  错:你的平均住房面积增加了50平米。

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问:明明知道你口袋里只有5元,却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么?

  答:骗子

  错:统计局
 楼主| 发表于 2009-7-31 14:01:05 | 显示全部楼层
1 提问:你能做、我能做、大家都能做,一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么?
2 提问:4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
3 提问:一只蚂蚁身后跟着一只蚂蚁,请问一共有多少只蚂蚁?
4 提问: 五个女生洗澡十个男生偷看。(打一成语)
5 提问:什么人不用电?
6 提问:老虎、狮子、狼一起玩游戏,谁最先被淘汰?
7 问题:有一家人生了个小牛,你知道为什么吗?
8 提问:狐狸和兔子赛跑,谁比较容易摔倒?
9 提问:倒着的5打一个成语。
10 提问:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
11 提问:胖妞生病了,最怕别人来探病时说什么?
12 提问:打什么东西毫不费力?
13 提问:小鸟和小明跳楼,为什么小鸟死了,小明没受伤?
14 提问:一只公鸡站在一个尖尖的房子上下了个蛋,蛋是能从左面掉下来,还是能从右面掉下来。
15 提问:冠希自拍(打一近代人物名)
16 提问:艳照门事件(打一医学用语)
17 提问:狼来了!(打一水果)
18 提问:羊来了!(打一水果)
19 提问:猎人来了(打一水果)
20 提问:一只狼来了,为何没看见在旁边吃草的羊?(打一动物)
21 提问:又一只狼来了,为何还是没看见那只羊?(打一动物)
22 提问:第三只狼来了,羊唱着歌,为何狼还是没吃羊?(打一动物)
23 提问:有一群羊在吃草,来了一只狼 !(打一食品品牌)

答案:
1 回答:做梦
2 回答:因为他们打的人叫“麻将”
3 回答:不知道,因为它前面也可能有蚂蚁
4 回答: 五光十色
5 回答:缅甸人
6 回答:狼 难道你没听说过《淘汰郎》么?
7 回答:因为这家人把孩子取名为小牛
8 回答:狐狸,因为狐狸很狡猾(脚滑)
9 回答:五体投地
10 回答:酒精
11 回答:多多保重
12 回答:打瞌睡
13 回答:小鸟是人名,小明是只鸟
14 回答:公鸡不会下蛋
15 回答:陈独秀
16 回答:冠心病
17 回答:杨桃(羊逃)
18 回答:草莓(草没)
19 回答:狼桃(狼逃,狼桃就是西红柿、样柿子、番茄)
20 回答:虾
21 回答:对虾(瞎)
22 回答:龙虾(聋瞎)
23 回答:喜之郎(狼)
 楼主| 发表于 2009-8-7 09:58:53 | 显示全部楼层
1、无理取闹,必有所图!

2、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

3、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。

4、闭上眼睛,我看到了我的前途......

5、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

6、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

7、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

8、烟不听话,所以我们“抽烟”。

9、知识就像内裤,看不见但很重要。

10、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

11、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

12、咸鱼翻身,还是咸鱼。

13、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

14、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。

15、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。

16、爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。

17、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

18、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

19、有钱就败家,没钱就拜神。

20、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。

21、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

22、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。

23、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

24、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

25、从猴子演变到人需要一万年,从人变成猴子只需要一瓶酒!
 楼主| 发表于 2009-8-10 13:02:36 | 显示全部楼层
你独自在丛林中行走,经过一独木桥,走到桥中央的时候忽然发现前方有只老虎,转头又发现身后有只狼,脚下水中还有鳄鱼无数。但你还是过去了,问是怎么过去的?偶将此题发给众人,竟得到答案若干,现总结如下:



最诚实的回答:不知道!
最不讲理的回答:凭什么告诉你!
最自不量力的回答:飞过去的!
最牛的回答:我走过去的!
最具威慑力的回答:我有非典!
最务实的回答:我大喊一声:“我是萨达姆,吃了我就没法领赏了!
最没有人道的回答:先拉个人过来喂饱它们!
最讲原则的回答:你们老大呢?我要和它谈谈!
最浪漫的回答:我和老虎在桥上恋爱了,我们乘着鳄鱼手挽着手渡过河的!
最执着的回答:我在桥上苦练武功,直至能将它们打败!
最具推理的回答:我让它们把我吃进肚里,它们过去了就等于我过去了!
最具幻想的回答:用魔法定住它们,然后大摇大摆地走过去!
最自作多情的回答:是超人GG救我过去的!
最阿Q的回答:前面是只纸老虎!
最自大的回答:我是武松!
最有气派的回答:打个电话叫直升机来接我!
最正确的回答:吓晕过去的!
 楼主| 发表于 2009-8-13 14:51:25 | 显示全部楼层
1. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!   

2. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!    

4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。   5.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。   

6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。  

7.留了青山在,还是没柴烧。   

8.纯,属虚构,乱,是佳人。   

9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。  

10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。  

11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。  

12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。  

13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。  

14.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。   

15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。   

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?   

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……   

18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!   

19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。  

20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!  

21.强烈抗议广告时间插播电视剧!   

22.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

23.名花虽有主,我来松松土!   

24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!  

25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。   

26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (天涯-柴哥的经典作,太他妈强悍了)  

27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

----不要瞎想了,好好学习吧!   

28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。   

29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单  

30. 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

31.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

34.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

36.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!   

39.听君一席话,圣斗士念书。

41.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙,坚决拽出来。

  52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

  53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

  55.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

  56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

  59. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。

  60. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

  61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。

  62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

  65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

  67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

  68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

  69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

  70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

  71.快乐?快还能感觉到乐?!

  73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

  74.80后的重要任务就是制造08后。

  75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  76.前途是光明的,道路是没有的。

  77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

  79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

  81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

  82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

  85. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

  91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

  92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

  93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

  95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

  96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

  97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

  99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

  101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…

  105. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。

  106. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG…”

  108. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

  109. 100年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

  110. 忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

  120. 这年头猪都涨价,还要我降价!?

  122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

  123. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

  124. 想干吗?就干吗!

  125. 旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

  126.当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。

  127. 为什么要有高考?我想知道教育部部长,他高考考多少分?

  128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

  129. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  131. 上惯了天涯:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

  132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

  133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…

  134. 我那么漂亮,我不能死啊~~~~~

  135. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊!
 楼主| 发表于 2009-8-13 15:59:00 | 显示全部楼层

听错歌词搞笑大全

听错歌词搞笑大全

1、 一休的日文主题歌,格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂。。。。。


2、有一句词:“打起鼓,敲起锣”我爸一直听成“大屁股,翘起来”他还纳闷儿呢,把屁股翘起来干吗?

3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”我听成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑!”当时以为是中关村在打广告。

4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌,小河亲过我的脸”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸”,心想这是什么女人嘛!

5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好,扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

6、电视上做减肥广告,手托在腰上,一摇一摆的走出来,说了一句“想减肥,为什么不用索芙特?”我听成了“想减肥,为什么不用手扶着?”心想,光用手扶着怎么就能减肥?

7、还是小时候,唐老鸭“啊噢,演出开始了”听成:“啊噢,野猪拉屎了!

8、同事听张信哲的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”

9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》,吃了一惊,听成:“野驴呀,神秘野驴呀~~~~~~”

10、《听妈妈讲那过去的事情》:我们坐在高高的谷堆旁边~~~
听成:成我们坐在高高的骨堆旁边~~脑海里浮现出白骨成堆的情景,汗!

11、 听《难忘今宵情》:再见,再见,相会在太平间………其实是相会在彩屏前。

12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得,原来原来你是我的主打歌。”时,对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”,还奇怪这个歌词到底要说啥?

13、陈奕迅 >其中一句词是这样的"成千上万个门口,总有一个人要先走" ,我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。

14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。

15、 孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”

16、江美琪有首歌里一句"笑变得不容易",冷不防听成了"小便都不容易".心想这位MM得什么病了!

17、周杰伦的《爱在西元前》,“凝视我的那画面”我怎么听都是:你是我的那碗面!

18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水,我的泪”有人听成“媳妇的水,我的泪”,我听成:“洗衣服的水,我的泪”,唉!

19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧” ~~~~~~~汗死!!

20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以为是:“一块芝麻糕,不吃我真行!”

21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》,听成“……就是真的我,每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳,这个小女生意识真大胆啊!!! 后来多听到几次,原来是“每一天对于我都非常新鲜”

22、听梁静茹的 >,里面有句:"知了也睡了,安静的睡了",听成"吃了也睡了",当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!

23、孙楠的《不见不散》,也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦,不见不散”,我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”....

24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌:“大红帆啊,迎那么迎着风”,我总听成“大红帆啊,羊那么羊角风”

25、听张明敏《乡间的小路》:走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴. 曾经认为是: 走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.

26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》,怎么听怎么就是:“都挤到台北来看你,”直纳闷,有那么好看吗?大家伙还非得都挤到那儿去看你?

27、阿杜:我应该在车底,不应该在车里 ;我应该在车里, 不应该在车里,~~~到底怎么回事啊?'

28、阿杜《他一定很爱你》,里面有一句"手握着香槟,想要给你生日的惊喜" 被我听成"我手握着橡皮," 想不通橡皮和分手有什么关系?

29、 同事康大姐一口标准陕西腔,每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》,每次都把那句歌词“我的思念,不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”,让我每次都欲呕。

30、80年代,国产“燕舞牌”收录机(盐城滴)的广告:“燕舞,燕舞,一曲歌来一片情”,我听成:“厌恶,厌恶,一起搞来一边亲”

31、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”,当初无论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,老是纳闷儿,为什么一直会差两年呢?

32、 刘德华的《中国人》里,“五千年的风和雨呀藏了多少梦”,听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪,难不成他们有过一段?

33、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧!

34、以前把游鸿明的“恋上一个人,就容易失了神”听成“恋上一个人,就容易失了身”。还奇怪,为什么就容易失身呢?

35、蔡依林《爱情36计》:才能得分不被判出局~~~我听成~~~才能打翻不被抛出去,琢磨半天不知啥意思。

36、蔡依林——女大要十八变,怎么听怎么是“你大爷死八遍”?

37、小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟"。

38、张学友唱的《结束不是我要的结果》---"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通。

39、还有神话里那句“飞舞的彩蝶”我听了N多遍,还是听成“飞舞的彩电”,那时还特理解地想,连彩电和锤子都能飞了,难怪叫神话啊

40、 >看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^

41、听<<龙的传人>>的:巨龙,巨龙你檫亮眼,听成:巨龙巨龙你插两眼 。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼

42、学习雷峰,好榜样。。。。。立场坚定豆子香。。。 为什么立场坚定了豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧,我一直是这样理解的。

43、听《鲁冰花》:夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花——听成:爷爷想起妈妈的话,闪闪的泪光鲁冰花——不由得~~~
我一直都也是这么认为的,别的歌词也听不太懂,还以为这是一首叙事的歌,妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢……

44、 还有 蔡依林的 >里面“莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。”我们好多朋友都听成“莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。” 还在想为什么~~~~~~~~~~

45、看《少年杨家将》那阵,很喜欢听《诀别诗》,就去百度下载了,每次都把一句歌词听到“千军万马都生疮”,我就很郁闷,这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词,就去查歌词,最后才知道应该是“千军万马独身闯”,我汗

46、《欧若拉》我听的是:(爱是一道光)爱是一大锅~~~~~

47、那时候周杰伦刚出《星晴》,我同学买了张专辑在家里听,突然她爸从房间里冲出来说:“你听的这什么歌,怎么连“不三不四”这种歌词都有?” 我同学莫名了,什么不三不四?后来才知道,她爸把“手牵手一步两步三步四步望着天”这句,听成了“手牵手一步两‘不三不四’步望着天”。。。

48、千年等一回=千年的女鬼,的女鬼啊啊~~~ -

49、恋曲1990:人生难得再次寻觅相知的笨驴(伴侣)

50、《白毛女》里有句唱:北风它那个吹,雪花它那个飘。我怎么听都是:北风它拿个锤,雪花它拿个瓢!还以为是谁跟谁干架! ÊV0Þ”Žo7bbs.byf.com“øO¾þÕà‚
 楼主| 发表于 2009-9-14 13:09:13 | 显示全部楼层

月亮之上-----薪水版

我在遥望,市场之上
有多少物价在自由的上涨
昨天已忘,掏干 钱囊
我要和你重逢在借钱的路上
手头越来越紧,只能回想
有钱的日子,像在天堂
呕也...呕也 ..
谁在呼喊,"工资快涨。"
昂贵的猪肉像白云在飘荡。
东边借钱,西边还帐。
一碟碟的钞票,就送进勒银行。
在工资没涨的苍桑中,
致富的路在何方?
再紧紧裤带,来碗面汤!!
 楼主| 发表于 2009-9-14 13:15:19 | 显示全部楼层

唐僧抢银行

唐僧参加黑社会之后,经过自己的不懈努力,终于离开了收保护费部,上调来了抢劫部,并马上投入到了工作,准备抢劫一家银行。

星期一,昼,唐僧化装成乞丐去银行探风。
因为衣衫不整,被保安赶了出来。

星期二,昼,唐僧化装成女人去银行踩点。
因为影响市容,被城管抓回神经病院。

星期三,夜,唐僧化装成忍者准备从下水道进入银行。
因为光头太亮,被人误认为忍者神龟抓回动物园水族馆。

星期四,夜,唐僧化装成圣诞老人准备从烟囱进入银行。
因为体形太胖,卡在烟囱中间,并因此身负重伤,险些牺牲在工作岗位。

(唐僧为了有钱看病,决定轻伤不下火线,提前带伤行动)

星期五,昼,唐僧化装成劫匪来到了银行,银行小姐热情的接待了他。
小姐:先生,你好,请问有什么可以帮忙的?
唐僧:这个。。。。。(支支吾吾,真是抢你在心口难开,抢要怎么说出口,唐僧的心里好难受)
小姐:先生是抢银行的吧?
唐僧:啊。。。你怎么知道啊?
小姐:抢银行的一般都结巴,害羞。
唐僧:对不起,我有大舌头。
小姐:今天我们下班了,明天请早。
唐僧:什么?现在才下午两点。
小姐:今天周末嘛,你明天早点来,拜拜。
唐僧只能默默离开。

星期六,昼,唐僧蹲在银行门口一宿没睡,终于等到了银行小姐来开门。
小姐:哇,先生,来的这么早啊?
唐僧:。。。。。已经中午12点了,还早?
小姐:今天周末嘛,你要抢银行是吧?要抢多少呢?
唐僧:你看着办吧,我也是第一次。
小姐:这样吧,你先填个单,签个名。
唐僧:姓名,身份证,年龄,地址,好,填完了,给你。
小姐:我靠,活两千多岁了,你怎么不去死啊?
唐僧:我也不想啊,先天体质的问题,就是死不了,只能活受罪。
小姐:这样吧,先开个户,办个卡。
唐僧:开户办卡有啥用呢?
小姐:那用处老大了,我们银行是银联用户,如果你在我们银行办了卡,以后你去银联其他任何一家银行去抢,都可以不收手续费。
唐僧:真的吗?那来一张。
小姐:先交手续费50。
唐僧:我一共就100块钱。。。。。
小姐:拿来吧,你就,好了,卡给你办好了,拜拜。
唐僧:怎么?又下班了?
小姐:今天周末嘛。明天早点来。

星期天,昼,唐僧如约又来到了银行。
唐僧:小姐,我今天可以抢银行了吗?
小姐:还不行,你只是开了户办了卡,还必须办理一些抢银行的相关业务。
唐僧:啥业务啊?
小姐:我来给你介绍一下,我们银行在抢银行这一块,在业内都是很有名的,有抢银行透支啊,抢银行贷款啊,抢银行外汇兑换啊,抢银行个人理财投资啊,很多很多的。
唐僧:那来个不收手续费的。
小姐:没有。
唐僧:那来个收手续费最少的。
小姐:那就这个投资理财吧,只要你把钱存在我们这里投资,保证你发大财,挣大钱。
唐僧:真的吗?那我存。
小姐:存款有活期跟死期两种,你选哪一个?
唐僧:什么是活期和死期。
小姐:活期就是活的时候可以取,死期就是死了以后才能取,根据你的特殊情况,死期就不起作用了,就给你办个一万年活期。
唐僧:那我是不是马上就可以发财了?
小姐:那谁知道,先交100块手续费。
唐僧:我没有那么多钱啊,小姐。
小姐:我不管那么多,不交就不给办理业务,不办理业务就不让抢银行。
唐僧:小姐,你行行好吧,你看我家里上有老,下有小的,可怜可怜我吧。
小姐:你都两千多岁的人了,家里还有比你老的?唐老鸭吗?
唐僧:唐老鸭去全聚德了,大姐啊,我真的没钱啊。
 楼主| 发表于 2009-9-29 13:18:02 | 显示全部楼层

怀孕的笑话

我一朋友怀孕了,医生建议经常唱唱歌什么的,跟宝宝有个早期互动。

于是我朋友准备晚上睡觉前唱首摇篮曲。

唱之前好好的,没有什么反应。

唱到一半,突然想吐,跑到卫生间狂吐。

我朋友的老公在一旁笑的抽筋:“这么小的宝宝也能听的出好坏啦~哈哈”
 楼主| 发表于 2009-9-29 13:19:58 | 显示全部楼层

迎国庆全民扫盲活动

金金金字念什么?念鑫(xīn)!
木木木字念什么?念森(sēn)!
水水水字念什么?念淼(miǎo)!
火火火字念什么?念焱(yàn)!
土土土字念什么?念垚(yáo)!
日日日字念什么?念晶(jīng)!
石石石字念什么?念磊(lěi)!
人人人字念什么?念众(zhòng)!
口口口字念什么?念品(pǐn)!
牛牛牛字念什么?念犇(bēn)!
手手手字念什么?念掱(pá)!
目目目字念什么?念瞐(mò)!
田田田字念什么?念畾(lěi)!
马马马字念什么?念骉(biāo)!
羊羊羊字念什么?念羴(shān)!
犬犬犬字念什么?念猋(biāo)!
鹿鹿鹿字念什么?念麤(cū)!
鱼鱼鱼字念什么?念鱻(xiān)!
贝贝贝字念什么?念赑(bì)!
力力力字念什么?念劦(lie)!
毛毛毛字念什么?念毳(cuì)!
耳耳耳字念什么?念聶(niè)!
车车车字念什么?念轟(hōng)!
直直直字念什么?念矗(chù)!
龙龙龙字念什么?念龘(tà、dá)!
原原原字念什么?念厵(yuán)!
雷雷雷字念什么?念靐(bìng)!
飞飞飞字念什么?念飝(fēi)!
刀刀刀字念什么?念刕(lí)!
女女女字念什么?念姦(jiān)!
又又又字念什么?念叒(ruò)!
士士士字念什么?念壵(zhuàng)!
小小小字念什么?念尛(mó)!
子子子字念什么?念孨(zhuǎn)!
止止止字念什么?念歮(sè)!
风风风字念什么?念飍(xiū)!
隼隼隼字念什么?念雥(zá)!
吉吉吉字念什么?念嚞(zhé)!
言言言字念什么?念譶(tà)!
舌舌舌字念什么?念舙(qì)!
香香香字念什么?念馫(xīn)!
泉泉泉字念什么?念灥(xún)!
心心心字念什么?念惢(suǒ)!
白白白字念什么?念皛(xiǎo)
 楼主| 发表于 2009-9-30 11:07:32 | 显示全部楼层
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州头,一巡警问道:干什么的?
女子答:做妓者工作的。
巡警肃然起敬,温和的问道:请问哪家报社的?
妓女羞答道:晚抱的。
哪家晚报?
妓女羞答道:和男晚抱。
巡警:河南晚报,不错不错,我喜欢!
妓女羞答道:这工作一般都是晚上敢搞。
巡警:晚上赶稿确实挺辛苦的。
妓女羞答道:谢谢大哥理解,有空来搞!
巡警:好的,一定一定!
 楼主| 发表于 2009-9-30 11:08:30 | 显示全部楼层

摸出女人的年龄

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!  
        回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”  
老板说:32。  
  她好高兴:47啦!  
接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。  
  小姐说:我猜29。  
  她好高兴: 不是, 47啦!  
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。  
  小姐说: 嗯, 我猜30。  
  她好得意: 47, 谢谢!  
等公车的时候,她又问旁边的老头。  
  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里,我绝对可以知道你的年纪!  
半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。  
老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。  
几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?  
老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。  
美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?  
“保证不生气?”  
“不生气! ”  
老头的回答让美女晕倒:  
老人:在麦当劳, 我排在你后面。
 楼主| 发表于 2009-10-8 13:12:34 | 显示全部楼层

打错电话

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
  一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话:
  我:*你好,有什么可以帮到您*?
  s: *嘉旺吗?给我送份。。。饭*。
  我:*好的,请您稍等,一会就给您送到*。
  放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接:
  s:喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊?真不长脑子。
  我:*真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么?*
  s:*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
  我:*好的,您稍等。*
  放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接:
  我:*你好,有什么可以帮到您*?
  s:*我刚才订的。。。饭送来了没有?我住蔡屋围x栋x楼x号*。
  我:*不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。*
  s:*好吧。*
  放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接:
  友:*您好,这里是嘉旺。*
  s:*我刚才订的。。。饭怎么还没送来?都多长时间了?*
  友:*您别急,我给您问下,*扯着脖子装腔做势的喊:*小张,刚才蔡屋围订的饭送去有?*
  我强忍住笑,大声的说*20分钟前就送去了。*
  友:*先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗?*
  s:*可我都快饿死了。*
  友:*真抱歉,下回就不会了。*
  放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起:
  M:*你好,这里是嘉旺。*
  S:*我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。*
  M:*正找你呢,你说不要就不要了?我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼?你把小妹怎么了?我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公共安全专家局,我们又有你的地址和电话,5分钟pol.ice都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪,电话狠狠的一摔。
  众人无不绝倒:*还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。*
  从此天下太平。
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