每日一笑

h_jinliang · 发表于 2007-11-8 16:10:04

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ps:俗话说的好：笑一笑十年少。据说笑能增加面部肌肉的运动

，有助于美容养颜。

把你身边奇闻异事留下，快乐自己

也兴奋大众titter
－－－wsj249201

小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
　　于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
　　小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　晚上到了家，他想"我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。　　
　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
　　过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
　　小z，"咚咚咚……"（敲门声）
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　鹦鹉：谁呀？
　　小z：查煤气的。
　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　小x：呦~！这是谁呀？
　　就听见屋里：查煤气的。

　　小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
　　他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
　　小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
　　晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
　　小x:　我会走
　　鹦鹉：我会走
　　小x：我会跑
　　鹦鹉：我会跑
　　小x：我会飞
　　鹦鹉：你吹****呢！

　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
　　主人说："这回不****了吧。"
　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还
　　真打不过丫挺的。"

　　有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道："我愿意出10美金买下这只鹦鹉！"
　　接着有人喊价："我愿意出20元美金！"
　　那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
　　于是他就去问老板："老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
　　接着他听到鹦鹉大叫："不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！"
　

　　一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
　　商人说:"当然！不信.你握握它右脚"
　　那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"
　　那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"
　　那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"
　　那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
　　回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.
　　鹦鹉也听话的说:再见.你好.
　　突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
　　他一把握住了鹦鹉的两只脚。
　　只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"

　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。
　　可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
　　他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
　　他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。
　　突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。"
　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问里面那只鸡做错了什么吗？"

　　大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
　　海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"
　　"应该付多少啊？"
　　"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"
　　此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

　　话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
　　于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会
　　说一句话："想跟我上床吗？"……
　　怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且
　　那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
　　于是那位女士去找神父求助。
　　神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没
　　有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
　　神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……"
　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
　　神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。
　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。
　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

　　一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
　　"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。
　　"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。
　　"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
　　第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
　　"喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
　　"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。
　　"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。
　　第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。
　　"伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。
　　"你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。
　　"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
　　第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
　　它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。
　　"滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。
　　"那么，给我来一盘毛毛虫！"

　　宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
　　波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
　　"小姐，请等一下！"
　　"有什么事吗？"波莎回头好奇地问。
　　"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。
　　"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。"
　　次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，请等一下！"
　　"这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。
　　"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。
　　波莎非常恼火，但还是极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气."
　　但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道："你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！"
　　听到这儿，商店老板十分难堪："小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。"
　　说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！"
　　听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
　　第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
　　经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼："小姐，请等一下！"
　　波莎很是惊奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？"
　　"我想你知道，哈--哈--哈--"鹦鹉哈哈大笑。

　　一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”

　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
　　话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”

　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

　　有一个胖子，上了飞机发现同座居然是一只鹦鹉。不过现在都internet时代了，什么稀奇古怪的事情都有，也没觉得奇怪。
　　有点口渴，于是向空中小姐要了一杯水，可是小姐一直都很忙，好长时间没来得及送水。
　　这时旁边的鹦鹉说话了：我X你大爷的！你丫是不是找抽啊！我TM要的XO怎么还没送来！
　　空中小姐立刻颠颠地把XO送来了，还一个劲地赔不是。
　　胖子一看，哦，原来她们吃这套啊。于是也大声嚷嚷起来：你X你姥姥的！你丫是不是找扇啊！我TM要的水怎么还没送来！
　　空中小姐也立刻赶来了，不过这次后面跟着两个彪形大汉。俩人一架，把胖子给扔出去了。
　　胖子在半空中怎么也想不明白，自己面子怎么还不如一只鹦鹉？
　　这时舱门一开，鹦鹉也给扔出来了。...................
　　:鹦鹉飞到胖子旁边说：傻X，你丫没翅膀还敢那么牛X?!
　
　　一天下午，有个小偷去偷一户人家。
　　当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝在注意你。”
　　这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。
　　可看不见半个人，他以为听错了，就像前走了几步。
　　可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。
　　“是只鹦鹉啊，你叫什么名字啊？”小偷觉的很有趣。
　　“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。
　　“哈哈哈！多么愚蠢的名字啊，你的主人怎么会给你取这种名字”
　　“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”

[ 本帖最后由 wsj249201 于 2008-1-12 20:56 编辑 ]

li5jun1 · 发表于 2007-11-8 17:05:58

都在斗地主 ……

我上班从不斗地主的

hbh0606 · 发表于 2007-11-8 21:12:02

哪有那么多在斗地主啊！还有一部分再上三维网呢！

kkkliu82 · 发表于 2007-11-9 14:15:01

扬子荣问：土匪都剿灭了吗？

答：都改当公安和城管了。

答：都玩CS去了。

h_jinliang · 发表于 2007-11-10 11:00:36

http://image1.club.sohu.com/pic/c0/c4/174e7455e782dc32dfc0780e2313c4c0.jpg
查看原图

新洁电子 · 发表于 2007-11-10 11:06:01

1、不值钱不抵押

晚饭后，夫妻二人在客厅看着电视新闻，当太太看到社会新闻后，她
觉得颇不以为然地向她丈夫说：
"你看，这个男人真的好可恶哦！自己去睹钱，输得倾家荡产，竟把
自己的老婆和女儿卖掉！真是太可恶了，老公，你该不会对我这么做吧！"

丈夫直截了当地回答："那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？"

气得妻子直晕......

新洁电子 · 发表于 2007-11-10 11:06:47

晚餐时，丈夫吃了一口菜，不高兴地说："呸，这菜是怎么做的，真是难吃极了！"

"那换你煮煮看！"妻子立刻反驳道："你要知道你娶的不是一个大厨师。"
半夜就寝时，妻子听到房外在奇怪的声音，就摇醒丈夫说："快起来出去看看，好象有小偷闯进来了！"

"你自己出去看看吧！"丈夫回敬道："你要知道你嫁的不是保安人员。

妻子再晕......

新洁电子 · 发表于 2007-11-10 11:07:28

妻子在镜子前发现自己满脸皱纹，老了许多，情不自禁地抽噎起来。

丈夫在一旁不解地问："你伤心什么啊？"

太太激动得哭了，说："我看到镜子中的自己，已经快变成丑老太婆了，所以......"

他说："所以要哭是吗？你现在知道你是丑老太婆了，你偶尔看一下自己，就激动得哭成这样，那我每天吃饭也看你，睡觉也看你，你可知道人家的感受吗？"

妻子不晕不行......

新洁电子 · 发表于 2007-11-10 11:08:15

喝醉酒的丈夫回到家后，叫醒熟睡中的妻子说："老婆，我们家闹鬼唷！"

妻子说："你......你说什么？"

丈夫说："我刚要上厕所，门才一开，里面的灯就自动亮了......"

妻子说："是真的吗？"

丈夫点点头说："千真万确。"

他妻子想了想，说："你是不是还感觉有一股阴风吹出来？"

丈夫连忙说："对了，对了，你怎么知道？"

这时，妻子狠狠地打了他一巴掌说："死鬼，你这是第三次喝醉了，尿在咱家冰箱里！"

cdxwg · 发表于 2007-11-11 20:26:19

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
医生：“没关系，我还有一把。”

cdxwg · 发表于 2007-11-11 20:28:21

父：你都这样大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我该找谁的老婆呢？

honeywell · 发表于 2007-11-11 21:46:04

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
"赵兄托你帮我办点事。"！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我人民pol.ice了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩！

honeywell · 发表于 2007-11-11 21:47:52

一五岁小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　服务员说:“对不起,经理不在.“
　　　　小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　“给俺找个小姐.“小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
　　　　小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　“给俺找个带病的.“小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
　　　　小孩又拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?

“
　　　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
　　　　小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?

“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~

　　　　小孩一拍桌子骂道:“马的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“

h_jinliang · 发表于 2007-11-12 08:33:57

1、子曰：默而回之，聊而不厌，打字不倦，网费于我哉？

2、子在齐闻韶，三月不知肉味，曰：日日上网之至于次也。

3、子曰：我非生而知网者，好聊，敏以求OICQ者也。

4、子曰：三人上网必有大虾焉，择其善者而学之，其不善者而黑之。

5、子在川上曰：逝者如网费，不舍昼夜。

6、子曰：吾未见好网如好色者也。

7、子曰：人无上线，必有近忧。

8、子曰：道不同，不相为聊。

9、子曰：网而时上之，不亦说乎？有E?MAIL自远方来，不亦乐乎？人不聊而不愠，不亦君子乎？

10、。子曰：聊故而知新，可以为虾矣。

11、子曰：网而不聊则惘，聊而不DOWN则殆。

12子贡问曰：大虾何以谓之“虾”也？子曰：敏而好网，不齿网费，是谓之“虾”也。

13、袁公问：弟子孰为好网？孔子对曰：有颜回者好网，不食饭，不夜眠。不幸短命死矣，速度太慢，网费太贵。

h_jinliang · 发表于 2007-11-15 12:48:13

二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐

着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。

飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫

抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，

你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人

开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希

特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，

老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?

只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一

下也跳了下去，飞机又正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，

这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽

到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”

“坪”一脚把日本佬给踢了下去！

tabu · 发表于 2007-11-15 13:49:14

通知:
近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。
防寒办宣
2007年11月15日

h_jinliang · 发表于 2007-11-16 12:28:01

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

mideas · 发表于 2007-11-16 14:29:26

某同学QQ个性签名是热烈祝贺我亲爱的老姐订婚了。。

某天宿舍一哥们惊呼：快看啊，XXX的老祖宗要订婚了！！！

h_jinliang · 发表于 2007-11-19 11:16:12

哥们（习惯了，你不同意拉倒）：

你好！

　　见字如面（还是不见的好）

　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

　　现金：36700元

　　钻戒一枚

　　DVD一张

　　果汁一瓶

　　情书十封

　　总价款因有情书在内，无法估计。

　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！

　　恕不留名

　X年X月X日于灯下急就

xjw0818 · 发表于 2007-11-20 12:41:48

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

xjw0818 · 发表于 2007-11-20 12:48:56

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

xjw0818 · 发表于 2007-11-22 16:10:10

大学时一天上教育心理学.一位师姐迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦."
全班人仰马翻.(注.教授原题<论理性与感性>

wq78361211 · 发表于 2007-11-22 16:49:40

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xjw0818 · 发表于 2007-11-23 08:24:45

昨天晚上女朋友要做饭，做宫保鸡丁，结果让我切菜，没有办法只好服从了
她拿了胡萝卜给我说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

:L 我那个汗啊，要了我命了，咋能切出来啊~~

h_jinliang · 发表于 2007-11-23 11:05:05

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天

走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了

一个手机。

猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。

孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。

唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...

沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，

他已经是知名游记作家了...

有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察哥哥

就把妖怪抓走了。。。

狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧

把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”

唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了

，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”

到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪

，问他看啥，八戒说，“找防伪标签打假货识别电话呀！”

四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小

姐吗？”孙悟空不耐烦地说，“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”

白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着

这个女子说，“她是妖精！”孙悟空好奇问道，“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说，

“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”

猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫

的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，“小样，你们还以为自

己是蜘蛛侠呢？”

四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩

子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大

无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开

手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，“八百五十年之后，等着吧。”

唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟

空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说， “水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍

棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”

唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》

，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“

吃饭啦！！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用

设么?

唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味

，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老

婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。

六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来

，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一

个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟

空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。

孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用

葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，“嘿嘿，谢

了，老君，改天请你吃饭。”

四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动

，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地

躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。

总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机

器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再

给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者

想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们

说，“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说，“现在这经网上到处都是，还用得着来取

？”

唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”

悟空对着手机说，“猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口

公司）”

沙僧对着手机说，“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）”

猪八戒对着手机说，“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是党的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。

用了几天，真的觉得阿Q游览器很不错

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